Patsiendil opereeriti magu välja. Arst õpetab: "Süüa te praegu ei saa, seepärast viige endale tagumise ava kaudu mannat süstlaga sisse.
Kuu aja pärast tulge tagasi - siis vaatame, mis edasi saab."
Kuu möödudes saabub rahulolev patsient . Hööritab puusadega.
"Kuidas enesetunne on?"
"Suurepärane, doktor!"
"Aga mispärast te puusadega hööritate?"
"Sõber pakkus nätsu."
Venemaal läheb ühes N linnas uusrikka pojake peole. Peol saab kokku beibega, kes küsib :" Sul merc on ? "
"Ei," vastab võsuke."
"Aga kolmekordne villa äärelinnas ? " päritakse edasi.
"Ei ole, " kõlab vastus. "
"KAH mul mees ," öeldakse selle peale ja minnakse minema. Poiss läheb vihaselt koju, seal küsib isa:
"Kuidas läks ?"
"Ah, mis seal minna, beibe küsib, kas mul merc on-ei ole, kolmekordne villa äärelinnas- ei ole."
Vanamees mõtleb tükk aega ja ütleb siis:
"Tead poiss, su uue Ferrari võime maha müüa ja selle mersupanni osta, kuid kahte korrust ma küll villal maha ei võta !"
Türklane istub laua taha ja hakkab taldrikult shokolaadi sööma. Naaber tunneb huvi : "türklane , mida sa sööd?"
too vastab "shokolaadi" naaber sellepeale " aga miks ta nii hullusti haiseb?" türklane naeratab pruuni suuga ja vastab " ma söön seda teist korda...."
Vanaema vihtleb ennast saunas reite vahelt ja seejuures kurjalt pobiseb:"Näet nüüd,siis kui omalajal liha pakuti siis ei tahtnud...Nüüd pead salatiga leppima..."
Vanaema vihtleb ennast saunas reite vahelt ja seejuures kurjalt pobiseb:"Näet nüüd,siis kui omalajal liha pakuti siis ei tahtnud...Nüüd pead salatiga leppima..."
Loeng alkoholi kahjulikkusest. Lektor räägib:
“Teada on palju juhtumeid, kus naine läheb mehe juurest ära, kuna too joob.”
Bassihääl saalist: “Aga kui palju on selleks vaja juua?”
Arstiteaduse õppejõud osutab auditooriumis olevale patsiendile ja räägib: "Sellel patsiendil
on parem jalg 2 cm lühem kui pahem. Ta lonkab." Siis pöördub ta esimeses reas istuva tudengi poole ja küsib: "Mida teie sellisel juhul teeksite?"
"Lonkaksin samuti, härra professor!"
