Täna on: neljapäev, 18.08.2022, kell on 01:25
Ajutiselt on sisselogimine peatatud
Anekdoodid
   
Lisa uus nali Parimad Värskeimad Kõik anekdoodid Märksõnad
Leht: 1  

Õpetaja toob tundi alasti naise kipskuju.
«Anne, ütle mulle, mis sulle selle kuju juures kõige rohkem meeldib?»
«Tema kaunid õlad ja uhke peahoiak...» vastab Anne.
«Väga tubli, istu. Aga sulle, Sass?»
«Tissid!» vastab Sass puhtsüdamlikult.
«Mine klassist välja! Aga sulle, Volli?» jätkab õpetaja küsitlemist.
«Lähen juba, lähen!» vastab Volli ja läheb koos Sassiga klassist välja.
õpetaja, õpilased, naise kipskuju, tissid
Lisas: JalMaR @ 2007-02-09 13:42:32 Hinne: 4.0000


Õpetaja: "On see sinu pall, Juku?"
Juku: "Kas koolimaja aken on katki?"
Õpetaja: "Minu teada mitte."
Juku: "Sel juhul on see minu."

Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks, et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."

"Kas sa endale õekest või vennakest tahad?" küsis ema väikeselt Jukult.
Juku lubas asja üle järele mõelda. Järgmisel õhtul teatas ta emale:
"Tead, me meestega arutasime seda asja. Parem oleks ikka abort teha."

"Juku, kas sa panid akvaariumisse uut vett?"
"Ei, kaladel oli eelmine vesi veel ära joomata."

"Isa, miks on telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?"
"Istu rahulikult, varsti näed."

Kolmandas klassis toimub bioloogia tund. Õpetaja küsib siis klassilt:
"Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?"
Juku: "Ta magas vaalaga!"
Õpetaja: "Juku uksetaha!"
Õpetaja jätkab siis tundi: "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?"
Vastus tuleb uksetagant: "Sellepärast, et ta nägi seda pealt!"

Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?"
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha."
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?"
"Kapi otsas," vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah," vastab Juku.
"Ja mida me saame siis, kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt," vastab Juku rõõmsalt.

"Juku, miks sa nii hilja tundi tuled?"
"Ise te eile ütlesite, et õppida ei ole kunagi hilja!

Juku hilineb jälle kooli.
Õpetaja küsib: "Miks sa hilinesid?"
Juku: "Emal kadus 25-ne ära."
Õpetaja: "Miks sina sellepärast puudud?"
Juku: "Ma seisin selle peal!"

Juku helistab lennujaama: "Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?"
"Üks moment, palun!"
"Tänan!"

Juku seisab koridoris ja püüab tagajärjetult uksekella nuppu tabada.
Hea onuke, kes näeb, et väikemees on hädas, vajutab abivalmilt kellanuppu:
"Ole hea, väikemees!"
"Nüüd paneme plehku!" õpetab Juku, "muidu on keretäis soolas!"

Õpetaja imestas ühel hommikul: "Küll sul on imelikud sokid. Üks punane ja teine sinine."
"On jah," vastas Juku, "ja kodus on veel teisedki samasugused."

Juku on ammu endale trummi tahtnud.
Lõpuks koidabki õnnehetk, kui see talle sünnipäevaks kingitakse.
Kui kõva trummisoolo on kestnud juba kaks päeva, külastab Jukut naabrimees.
"Tere, Juku! Sul oli selline tähtis päev ja ma ei olegi sind veel õnnitlenud. Vaata, millise ilusa pussnoa ma sulle tõin. Muuseas, ega sa ei ole veel mõelnud, mis seal trummi sees on?"

"Juku, palun moodusta üks lihtlause!"
"Eile käisin loomaaias."
"Tubli. Ja nüüd muuda see küsilauseks!"
"Eile käisin loomaaias, eks ju?"

Jukul on muusikaõpetuses kaheseis. Õpetaja annab talle veel viimase võimaluse:
Mängib plaati ja küsib: "Helilooja?"
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab aknast välja. Akna all kasvab saarepuu.
Juku: "Ee... Mart Saar!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab nurka. Nurgas on kapp.
Juku: "Ee... Eugen Kapp!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann punastab. Vaatab endale sülle.
Juku: "Ee... Vi... eh, Vitautas?"
"Ei see oli Puccini."

Koolis on abiturientide lõpetamise päev. Klassijuhataja uurib, mida keegi edaspidi teha kavatseb. Juku arvas, et ta võtaks naise.
Õpetaja küsib: "Milline see õige naine peaks olema, kes teab?"
Kohe on Jukul käsi püsti.
Õpetaja teab, et Juku hakkab ropendama ja ootab veel.
Keegi ei tõsta peale Juku kätt.
Õpetaja arvab siis, et kannatab see kümme minutit ära: "No, Juku, räägi..."
Juku siis räägib: "Üks õige naine peab olema lai L, tal peab olema suur P ja ta peab M kõvasti peos hoidma."
Õpetaja punastab.
Juku siis seletab: "Ta peab olema lai linalakk, tal peab olema suur palk ja majapidamist peaks kõvasti peos hoidma ja kui see ka veel, mida teie, õpetaja, arvasite, siis on ta üks vohh naine."

Jukul oli koolis mata kõva kaks. Kümne aasta pärast saavad Juku ja õpetaja kokku.
Juku tunneb õpetaja kuidagi ära ja õpetaja tunneb Juku kuidagi ära.
Õpetaja küsib: "Noh, Juku, millega sa siis tegeled?"
Juku ütleb: "Ma olen nüüd ärimees."
Õpetaja: "Kuidas sa äri saad ajada, kui endal oli mata koolis tugev kaks?"
Juku ütleb: "Noh, ostan 1-ga ja müün 4-ga, mind see 3% täitsa rahuldab."

Tramm on rahvast täis. Äkki tuleb trammi üks vana naine.
Naine ütleb Jukule, kes parasjagu istub, et ta tõuseks püsti.
"Miks mitte? Ainult et siis te võtate ju mu koha ära!" ütleb Juku.

Koolis räägiti söögipalveist. Järsku hõiskab Juku üle üle klassi:
"Minu isa luges eile sihukese söögipalve:"Issand Jumas, kas see on tõesti kotlett?!""

Koristades tuba leidis Juku kümme krooni ja andis selle isale.
"Kuna sa oled nii aus," ütleb isa, "jäta see raha endale."
Paari päeva pärast kaotas isa oma kuldtäitesulepea ja küsis Juku käest, kas ta pole seda leidnud.
"Leidsin," vastab Juku, "aga ma jätsin selle endale autasuks aususe eest!"

Õpetaja: "Kui üks naine koristab tuba kaks tundi, kui palju läheb siis aega kahel naisel?"
Juku: "Neli tundi!"

"Juku, kuidas on su ema nimi?"
"Ei tea."
"Aga kuidas isa teda kutsub?"
"Tule siia!"

Füüsikaõpetaja küsib: "Miks me enne näeme välku ja hiljem kuuleme kõuemürinat?"
Juku: "Sellepärast, et silmad on kõrvadest eespool!"

Juku läheb turule:
"Palun kaks liitrit mett!"
Müüja valab purgi täis.
"Isa tuleb homme läbi ja maksab ära," ütleb Juku.
"Nii ei lähe," ütleb müüja, võtab purgi tagasi ja valab mee välja.
Juku läheb tänavale, vaatab purgi põhja ja ütleb:
"Isal oli õigus, siit jätkub kaheks võileivaks!"

Mees, naine ja väike Juku tulevad koju.
"Isa! Miks kuu on nii suur?"
"Tont seda teab!"
"Isa, aga miks tähed on nii väikesed?"
"Tähed? Tont seda teab!"
"Isa... aga miks..."
"Aitab," lausub ema, "isa on väsinud."
"Pole midagi," lausub isa, "las küsib, kes talle ikka peale isa kõike selgitab!"

Juku helistab kooli ja teeb ema häält: "Halloo! Juku ei saa täna kooli tulla, tal on kõrge palavik."
Õpetaja: "Aga kes räägib?"
"Minu ema!"

Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis". Ta nühib selle maha.
Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtetega "PEENIS". Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.
Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtetega "PEENIS". Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:
"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."

Õpetaja ütleb: "Kes tuleb esimesena tahvli juurde, sellele panen ühe palli võrra kõrgema hinde!"
Juku hüüab seepeale: "Tulen juba! Pange kolm ära!"

Juku on emaga saunas ja märkab omapärast kolmurkka ema jalgade vahel.
"Ema, mis see on?"
"Nuustik."
"Ah soo, isal on küll parem, tal on käepide kah."

Lapsed kelgivad, mis kellelgi kodus on. Jõuab kätte Juku kord:
"Aga meil on nüüd küll kõik olemas. Eile tuli isa reisilt ja ütles, et tal on tripper. Ema lõi seepeale käsi kokku ja ütles, et see meil ainult veel puuduski!"

Üks kord küsis Juku isalt kuidas tema siia ilma tuli.
Isa ütles: Mina ja ema sülitasime purki, panime purgi aknalauale ja hommikuks oli Juku seal sees.
Isa läks võttis Juku purgi ja sõitis Manni juurde ning palus ka Mannil purki sülitada. Alguses Mann küll pirtsutas, kuid mõne aja pärast sülitaski. Nüüd oli Juku kord. Purk pandi aknalauale.
Hommikul oli purgis suur porikärbes. Nüüd Juku läks isa juurde sooviga:
Löö oma värdjast pojapoeg maha, minu, kui isa, käsi ei tõuse selleks!

Kirikuõpetaja jalutab pargis ja küsib Jukult, kes istub pargipingil:
"Kas sa tead, mis on pruun ja liigub puudel?"
Juku vastab: "See peaks olema orav, aga kui seda kirikuõpetaja küsib, siis peaks tegu olema Jeesusega."

Juku on koos emaga kirikus.
Ema ütles: "Pea siis meeles, et kirikus ei tohi rääkida."
Kui kirikuõpetaja alustas jutlust, tõusus Juku püsti ja hüüdis:
"Kuradi kirikuõpetaja! Siin ei tohi rääkida!"

Juku jookseb ümber jääkalju jääkaru eest ära:
Pealtvaatajad ergutavad, et jookse kiiremini, sest jääkaru jõuab järgi.
Juku rahustab neile, öeldes, et ma olen kolm ringi ees.

Juku tuli koju nina verine.
"Mis sinuga juhtus?" küsis ema.
"Üks poiss hammustas mu nina."
"Vaeseke! Kas sa tunned selle poisi ära."
"Jah tunnen küll. Mul on ta kõrv taskus."


Õpetaja: "Anda on alati parem kui saada..."
Juku: "Minu isa ütleb ka nii!"
Õpeaja: "Kes su isa on?"
Juku: "Poksija..."

Juku küsib isalt:"Isa mis asi on raha?"
"Oi pojake," vastab isa unelevalt, "See on auto, konjak, ilusad naised."
"Aga mis siis on kui raha ei ole?" küsib Juku.
"Tramm, tee ja sinu ema!"

Juku kutsub Manni külla ja ostab tordi, lilled, pudeli konjakit, sigarette. Paneb kõik lauale ja jääb ootama. Möödub tund.
Juku mõtleb: "Manni on heast perekonnast ega tema vist ei joo, võtab pudeli ja viib laualt ara."
Mõne aja parast vajub uuesti mõttesse: "Ega Manni vist ei suitseta, ta ju sellisest perekonnast"
Paneb suitsud kah ara. Heliseb uksekell. Juku avab ja küsib:
"Manni miks sa kooliriietes tulid"
"Aga homme on ju kool?!?"

Juku on koolis.
"Juku mis asi on sotsialism?" küsib õpetaja.
"Ei tea," kõlab vastus.
Õpetaja paneb Jukule kahe ja käsib kodus selgeks õppida.
Juku küsib kodus isalt: "Isa mis asi on sotsialism?"
"Vaata Juku oletame, et mina olen partei, ema on valitsus, vanaema ametiühing aga sina töölisklass, vaat see ongi sotsialismi süsteem."
Õhtul heidavad kõik magama, aga kõik elavad ühes toas. Ema isa nagistavad omavahel, vanaema norskab aga Juku mõtleb.
Järgmisel päeval küsib Õpetaja: "Kas õppisid selgeks?"
"Jah, sotsialism on siis kui partei kepib valitsust, ametiühing norskab ja töölisklass vaatab pealt ja ei saa midagi teha."

Ema: "Juku, kuidas sa tohid tädile öelda, et ta rumal on. Mine kohe ja ütle talle, et sa kahetsed."
Juku: "Tädi mul on kahju, et sa nii rumal oled!"

Juku räägib naistest ja küsitakse, et mis ta teeks kui ta naise saaks.
"Oi palju asju teeks!" arvab Juku.
"Kõigepealt paneks ta voodi, võtaks pealmised riided seljast ära ja siis."
"No mis sa siis teed," usutletakse Jukut.
"Siis võtaks aluspüksid kah ära ja..."
"No, no ja siis?"
"Võtaks pükstelt kummi välja ja teeks ragulka!!!"

Esimene koolipäev. Sensei mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ikka teha. Paneb nad kirjandit kirjutama teemal "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.
Õps pärima: "Miks teie ei kirjuta?"
Nemad vastu: "Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..."
Õps oli arusaaja inimene, ütles siis teine: "Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage et käisite kalal."
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:
"Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit broþüüre. Lugesime need ka läbi ning läksime kalale. Mina loopisin ja loopisin, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillateravees leotama..."

"Tunnista ausalt, Juku, kes seekord sinu eest kodukirjandi valmis kirjutas?"
"Kui aus olla, õpetaja, siis ma tõesti ei tea - läksin eile väga vara magama!"

"Täna pole su kirjandis ainsatki viga?" imestab õpetaja.
"Ütle, Juku, kes su isal seekord kirjutada aitas?"

Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5 linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu mõtteviis." ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad jäätist. Üks näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?" küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie mõtteviis," vastab Juku.

Vanasõnade rääkimise tund. Õpetaja palub õpilastel mingi vanasõna öelda. Igakord on Juku käsi ka püsti. Õpetaja teab, et Juku hirmus ropu suuga poiss, ei küsi. Jukul nutuvõru lõpuks ümber suu. Siis õpetaja tuleb mõttele küsida vanasõna jupi kaupa.
Lasebki Jukul öelda esimese poole: "Toida hunti kuidas tahad..."
Õpetaja mõtleb: "Selle vanasõnaga pole küll mingit roppust" ja laseb teise poole öelda.
Juku hõikabki: "...aga karu munn on ikka suurem!"

Juku läheb vanemate tuppa ja näeb, et ema võtab isal suhu. Küsib: "Mis te teete?"
Isa vastab: "Suitsetame."
Juku läheb järgmisel päeval kooli ja kutsub Mari endaga suitsetama. Lähevad nurga taha ja Juku laseb püksid alla ning ütleb:
"Hakka suitsetama!"
Mari vaatab natukene ning ütleb:
"Konisid ei tõmba..."

"Issi, ma käivitasin uue mängu!" hüüab Juku.
"Ja mis mäng see selline on?" küsib isa.
"See kõlab kuidagi nii: now formating drive C..."

Vanaema, sa ütled alati, et kurjusele peab vastama headusega."
"Nii see on, Juku!"
"Anna siis mulle sada krooni - ma istusin su prillid pooleks!"

Juku emme ja issi palkavad Jukule lapsehoidja. Niisiis... tuleb tädi lapsehoidja (young fit chick) Jukut hoidma.
Juku: "Davai, magama."
Chick: "OK."
Juku: "Tavaliselt ma magan emme kõrval, nii et nüüd oled sina emme asemel."
Chick: "OK."
Noh lähvad siis voodisse ja järsku...
Juku: "BITCH, riidest lahti! Emme magab muga alasti, ma olen nii harjund."
Chick: "OK."
Juku: "Vot, ja nüüd panen ma sulle oma sõrme nabasse nagu emmelegi."
Chick: "OK....Jukuuuu...see kyll naba ei ole!!!"
Juku: "Yep, bitch...and this ain`t my finger too!"

Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt: "Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?"
"Mis sa nüüd, muidugi mitte!"
"Seda ma arvasin, et se libu mind zantazeerib!"

Juku küsib isalt: "Mis asi see sul seal püksis on?"
Isa vastab: "See on kurg."
Järgmine hommik ärkab isa haiglas ning tal on suured valud. Ja küsib siis Jukult: "Mis juhtus?"
Juku vastab: "Tead, ma silitasin kurge. Kuid siis ta kurat sülitas. Ning ma keerasin kurel kaela kahekorra, trampisin munad puruks ja panin pesa põlema."
Juku, õpetaja, õpilased
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:34:49 Hinne: 4.0000


Venemaal, diplomaatide koolis õpetati välja spetsialiste rahvusvaheliste suhete alal. Õpingud olid juba mitu aastat edukalt kestnud ja jõudis kätte aeg panna õpilased proovile, mida kasulikku nad siis selle ajaga selgeks on saanud. Õpilastele anti ülesandeks kirjutada diplomaatiline noot näidisolukorra kohta:
Vene tuumaallveelaev oli õppuste käigus eksituse tõttu lasknud välja ehtsa tuumalaenguga lõhkepea, mille tulemusel oli hävinud üks Aafrika väikeriigi sadamalinn.

Tööde üldiselt head taset hinnates tõi õppejõud mõnest tööst esile ka mõningaid üksikuid möödalaskmisi:
"Muidu hea töö, aga "Nas ne jebjot" kirjutatakse lahku ning "Tšernožopaja obezjana" tuleks antud kontekstis kirjutada suurte algustähtedega."
venemaa, kool, õpilased
Lisas: Gotti @ 2008-09-18 19:09:42 Hinne: -

Leht: 1