Täna on: kolmapäev, 07.12.2022, kell on 15:39
Ajutiselt on sisselogimine peatatud
Anekdoodid
   
Lisa uus nali Parimad Värskeimad Kõik anekdoodid Märksõnad
Leht: 1  2   Järgmine »

"Tahad ma räägin sulle uue anekdoodi?"
"Ei taha, sul on kõik anekdoodid armeenlasest, grusiinist ja tadzikist!"
"Ei, ei ole, klassikaline anekdoot on. Kolmest neegrist."
"Ah nii, no anna siis tulla !"
"Noh, kõnnivad tänaval kolm neegrit: armeenlane, grusiin ja tadzikk..."
...
Lisas: minumsikiisu @ 2006-12-22 10:30:09 Hinne: 4.2000


Mees läheb raamatupoodi ja palub müüjat :
"Andke mulle raamat "Mees - naise käskija"."
"Fantastika on kõrvalsaalis," vastab müüja.
...
Lisas: minumsikiisu @ 2006-12-22 10:30:53 Hinne: 4.0000


Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?
Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.

...
Lisas: minumsikiisu @ 2006-12-29 10:07:15 Hinne: 3.5000


Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?
Hommikuti, kui aju on paisunud.

...
Lisas: minumsikiisu @ 2006-12-29 10:07:30 Hinne: 3.3333


Härra Müller tahab kaalust 10 kilo maha võtta ja helistab kaalujälgijatesse. Sealt lubatakse kohe teenindaja saata. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab imekena miniseelikus blondiin, kaelas silt: "Kui mind kätte saad, võid suudelda!" Härra müller sööstab blondiini püüdma. Tagaajamine kestab kogu päeva, lõpuks saab mees blondiini kätte ja suudleb teda. Õhtul kaalule astudes märkab Müller, et ongi 10 kilo maha võtnud. Hommikul helistab ta uuesti kaalujälgijtesse ja teatab, et tahab veel 25 kilo maha võtta. Varsti helisebki uksekell ja lävel seisab tohutu suur isane gorilla, kaelas silt: "Kui kätte saan, kisun neljaks!"

Mann ja Juku lesivad heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmaga vallatusi teeb. Korraga küsib Mann:
"Kuule, Juku, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?"
"Mina ka täpselt ei tea," vastab Juku, "aga vanainimesed räägivad, et tunneb lõhna järgi."
Nad istuvad ja vaatavad veel pool tunnikest pealt, siis küsib Mann:
"Kuule Juku, on sul äkki nohu või?!"

Poiss ja tüdruk jalutavad maal. Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss askeldab kaalu ääres.
"Kaalu meid ka ära!" paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib kaalule. Veskipoiss vaatab kaalu ja ütleb:
"Neta 55 kilo."
Siis läheb poiss kaalule ja veskipoiss ütleb:
"Bruto 80 kilo."
"Mis see neto ja bruto on?" küsivad poiss ja tüdruk veskipoisilt.
"Ega ma ka täpselt ei tea," vastab veskipoiss, "aga kui peremees jahu kaalub, siis kottidega on bruto!"

Perekonnaisa on ärireisil Hamburgis. Mida teeb mees õhtuti Hamburgis? Õige: läheb Reeperbahnile! Isa küsib ettevaatlikult:
"Mis see maksab preili?"
"100 marka voodis ja 25 marka vaibal."
Isa ulatab punastades sajalise.
"Õige papi, voodis on mugavam," märgib tüdruk.
"Mis tähendab voodis? Neli korda vaibal!"

Kaks 12-aastast nolki lähevad lõbumajja. Perenaine tuleb vastu.
"Ja mida teie tahate?"
Poisid punastavad, nügivad üksteist. Lõpuks sosistab üks teisele:
"No ütle siis... sinu käes on ju..."
Teine võtab siis südame rindu ja võtab taskust 25-kroonise:
"Me tahaks selle raha eest keppi saada."
Perenaine võtab poistel kõrvust kinni, põrutab nad peadpidi kokku ja viskab uksest välja.
Poisid kõnnivad, siluvad muhke ja üks ütleb teisele:
"Hea, et sa talle sajalist ei andnud. Siis oleks ta meid küll surnuks keppinud!"

Kaks homoseksualisti istuvad kaevikus:
"Vaenlane ründab!"
"Ilusaid poisse ka on või?"
"Ei ole."
"Siis - täispauk!"

Sõiduautos ameleb paarike. Mööduv politseinik koputab klaasile:
"Kuulge teie! Millega te seal tegelete?"
"Tarvitan lõbutüdrukut," kõlab mehe otsekohene vastus.
"Sedasi siis..." venitab politseinik. "Ma olen järgmine."
"Vaat see on juba midagi!" erutub mees. "Ma polegi oma elus veel kunagi politseinikuga olnud!"
Mees läheb apteeki kondoome ostma. Seal on neid kolme sorti: valgeid, musti ja Miki-Hiire pildiga. Mees mõtleb:
"Valge on nagu liiga tavaline, Miki-Hiire pildiga kuidagi lapsik - ah, võtan õige musta kondoomi!"
Öösel proovib mees ostu järele ja veedab oma naisega üsna tormilise öö. Vaatamata sellele, et kondoomi kasutati, sünnib neile üheksa kuu pärast ilus poed - aga must. Kui poiss suuremaks kasvab, kusib ta isalt:
"Issi, miks sina ja ema olete valged, mina aga musta nahaga?"
"Sa, poiss, täna taevast, et sa Miki-Hiir ei ole!"

Sõjas lastakse rasedale naisele kolm kuuli kerre. Juhuse kombel jääb naine elama, kuid küla arstid on nii saamatud, et ei oska opereerida ja kuulid jäävad sisse. Naine sünnitab kolmikud: kaks tütart ja poja. Kui lapsed suuremaks kasvavad, ütleb ema:
"Vaadake, kui te pissil käite, siis võib juhtuda, et teist tuleb välja kuul. See on hea asi ja siis öelge sega mulle ka."
Lapsed jätavad selle meelde ja mõne aja pärast tuleb üks tütardest ema juurde ning hõiskab: "Emme! Emme! Ma pissisin kuuli välja!"
Mõne aja pärast tuleb ka teine tütar ja ütleb: "Emme! Emme! Ma pissisin kuuli välja!"
Ema rõõmustab ja mõtleb, et varsti peaks ka poeg sama asjaga hakkama saama. Varsti tulebki poeg ema juurde ja tahab midagi öelda, kuid ema ütleb vahele:
"Jaa, jaa! Ma tean - sa pissisid kuuli välja."
"Ei ema!" vastab poiss. "Ma onareerisin elutoas ja lasin kogemata isa maha!"

Jack ja Mary tantsivad. Jack katsub Mary selga.
"Mis sa sealt otsid?" küsib Mary naeratades.
"Ma otsin rindasid," vastab Jack.
"Otsi teiselt poolt."
"Sealt ma juba otsisin!"

Mees küsib restoranis kelnerilt, kuidas ta austri karbist kõige paremini kätte saab.
"Aga te ärge koukige," soovitab kelner. "Tehke sinna väike auk ja imege ta välja."
Mees imeb ja imeb, aga ei saa midagi kätte. Vaatab siis august sisse ja näeb - auster on ennast imelikku poosi ajanud ja ütleb:
"Mida kurat sa vahid, ime edasi!"

Kaks tudengit voodis.
"Kas lasen sisse?" küsib noormees.
"Kas keegi koputas?" küsib neiu vastu
Mõne aja pärast küsib neiu:
"Kas lõpetasid juba?"
"Ei, olen alles teisel kursusel," vastab noormees.

Kurttumm neiu ja noormees istuvad laua taga. Neiu kirjutab paberilehekesele:
"Kui sa mind tahad, siis näpista mind paremast rinnas, kui ei taha, siis vasakust."
Noormees kirjutab vastu:
"Kui sa mind tahad, sikuta mind riistast üks kord, kui ei taha, siis oma 200-300 korda."

Freddie Mercury ja Elton John võtavad viina. Esimene teeb korraga ettepaneku mängida ühte mängu. Elton John jääb nõusse. Freddie õpetab, et selleks peab püksid alla laskma. Elton John lasebki. Freddie Mercury juhendab edasi: lasku teine ennast upakile. Elton John lasebki. Freddie Mercury ütleb, et nüüd pistan sulle näpu perse. Elton John tunnebki midagi perses. Elton John tunneb ka, et keegi kummardub selja tagant tema kohale. Freddie Mercury lehvitab Elton Johni näo ees oma käsi ja laulab:
"It's a kind of magic!"

Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja lauale tühjaks. Juhataja oli väga uudishimulik küsima, kust naine oli nii palju raha saanud. Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb.
Naine vastu: "No näiteks vean teiega 25 000 dollari peale kihla, et Teie munad on lapikud."
Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti absurdseasja välja! Naine küsis siis, et kas pangajuhataja siis soostub selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti! Ta on nõus kihla vedama 25 000dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud! Naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis sooviks ta, et homme kell 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega ka nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo. Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat. Ta esitles juhatajat ja advokaatiomavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit. Juhataja oli ikka kihlveoga nõus ja naine palus teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks neidka katsuda, et olla asjas täiesti kindel. Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise kindlaks saama. Ja siis märkas juhataja, et advokaat peksab oma pead vastu seina...!
Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 onmul Kanada suurima panga juhataja munepidi peos..."

Kaks meest saavad kokku ja esimene kohe teisele:
"Tead, ma nägin sind öösel unes ja sa päästsid mu elu."
Teine vastu ülbelt ja uhkelt:
"No kes su elu siis ikka päästab kui mitte mina. Räägi parem, mis siis juhtus."
"Korjan mina soo peal marju, äkki rabab rästik nokust ja mina vajun nõrkenult kokku ja siis tuled sina üle laugaste hüpates ja imed mürgi välja."

Buratiino läheb papa Carlo juurde ja ütleb, et ei saa Malviinaga keppi teha, sest iga kord peale keppi on Malviina jalgevahe pinde täis. Papa Carlo annab Buratiinole liivapaberi ja käsib tilli lihvida. Paari päeva pärast Buratiino jälle platsis ja papa Carlo küsib, et noh, kuidas nüüd Malviinaga lood on.
"Ah, sitta see Malviina, parem anna mulle veel seda paberit," vastab Buratiino.

Keskustelu mehe ja naise vahel.
"Ei kallis naine, ma ei saa sulle oma telefoni anda - mul ei pea aku üle 3 tunni vastu..."

Üks mees läks Afganistaani puhkama. Ühe mäe jalamil nägi pisikest kollast sildikest punaste tähtedega. Mees kummardus ette ning veeris:
"But oposno! Pederaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazdõ!"

Kõnnib kord jahimees metsas. Järsku näeb, koobas, vaatab sisse koopas magab karu. Võtab siis püssi välja ja laseb paugu ära. Karu ärkab muidugi üles ja ronib koopast välja ja ütleb:
"Mõmm-mõmm kurat valus oli. Aga nüüd mees võtad mult suhu või muidu söön su ära." Mis siis mehel üle jääb, võtab karult suhu ja pääseb minema. Järgmine päev tuleb jälle metsa, seekord oli juba kaheraudne püss kaasas. Otsib koopa üles ja laseb mõlemad rauad karule pihta tühjaks. Tuleb siis karu jälle välja ja ütleb:
"Ai-ai valus oli. Täna võtad kaks korda suhu, muidu söön ära." Mis mehel muud üle jääb, teeb mis karu käsib ja läheb koju tagasi. Kolmandal päeval on mees juba vihane ja võtab Kalashnikovi kaasa ja läheb laseb selle ühe korraga karu pihta tühjaks. Tuleb siis karu jälle välja ja ütleb:
"Kurat, sa oled ikka üks maias mees küll!"

Ürgmetsas tuleb Jane'le äkki kange tahtmine peale ja ta küsib Tarzanilt: "Kas me ei teeks keppi?"
Tarzan lööb endale rusikaga vastu rinda ja ütleb: "Tarzan kepib ainult oksaauke."
"Mis sa nüüd, sul pole selleks enam vajadust, alates tänasest võid sa mind keppida!" püüab Jane meest ümber veenda.
Jane kummardub ja pöörab oma pringi tagumiku Tarzani poole. Tarzan astub mõne sammu tagasi, võtab hoogu ja annab Jane'le jalaga hoobi tagumikku. Kui naine on end maast üles ajanud, küsib ta hämmeldunult:
"Miks sa seda tegid?!"
"Tarzan proovib alati, ega ehk augus oravat pole!"

Kolm meest vestlevad teemal "Kui lollid nende naised on?":
Esimene: "Minu naine ostis auto, endal pole lubegi, heh-heh!"
Teine: "Minu naine ostis mikrolaineahju, ise heh-heh-heh! sööb koguaeg restos!"
Kolmas: "Minu naine, naera puruks, läks Pärnusse puhkama ja ostis kaasa 10 kondoomi, endal pole m****gi!"

Eesti ajal oli ühel peremehel väga laisk ja kaval sulane. Kord hommikul läinud peremees koos sulasega heinamaale heina kaarutama, aga hein alles kastemärg ja peremehel saand pastlad märjaks ja saatnud sulase talusse kuivade pastalde järele. Poiss jõudis taluhoovi ja perenaine ka ukse peal vastas. Sulane teatas perenaisele, et peremees käskinud kõigepealt perenaisele taha keerata ja pärast peretütrele samuti. Perenaine kohkund ära, jooksis õue serva ja hüüdis peremehele:
"Kas tõesti mõlemale"?
Peremees karjund vasta: "Ikka mõlemad, mõlemad muidugi!"

Esimene koolipäev. Sensei mõtleb, et lapsed võiks ju midagi ikka teha. Paneb nad kirjandit kirjutama teemal "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama, Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.
Õps pärima: "Miks teie ei kirjuta?"
Nemad vastu: "Aga me ei saa ju ometigi kirjutada, et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..."
Õps oli arusaaja inimene, ütles siis teine: "Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage, et käisite kalal."
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. Õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:
"Hommikul saime Jukuga poe ees kokku. Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema. Kui raamatud olid läbi loetud, viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit brozhüüre. Lugesime need ka läbi ning läksime kalale. Mina loopisin ja loopisin, üldse ei näkanud, aga Juku sai sellise kala, et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillateravees leotama..."

Kaks vanameest joovad viina ja kukuvad kiitlema, et kellel käsi rohkem väriseb.
Üks ütleb: "Mul väriseb käsi nii, et ei saa pudelitki tühjaks joodud, pool voolab maha."
Teine kostab: "See pole midagi, ma ei saa peldikusgi käidud ilma, et pauk lahti läheks!"

Vanaema pahandab väikse Jukuga:
"Juku, endal pole veel hambaidki suus, aga ropendad juba nii mis hirmus!"
Juku siis avab oma suu ja näitab vanaemale oma esimest poolikut hammast: "Mis see siis sinu arust on?! M*** või?!"

Läks naine günekoloogi juurde. Mure selles, et mesilane lendas vittu ja ei taha enam välja tulla. Arst õpetama:
"Määri mehel noksi ots meega kokku ja katsuge siis mesilane välja meelitada."
Hea mõte küll, aga mees olevat impotent.
"No mis seal siis ikka, teen ise ära, pakkus arst. Paar kiiret lüket ja mesilane väljas."
Jääbki naine lõpuks nõusse. Günekoloog määris siis oma tilli meega ja hakkas pumpama. Järsku naine taipab, et tempo on kahtlaselt üles kruvinud, arst paneb mis meeletu.
"Kuulge, ainult paar lüket pidi ju olema?!" avaldab ta oma pahameelt.
"Konseptsiooni muutus - uputame mesilase ära!" kostis hingeldav arst.

Mehel on perses ussid ja läheb arsti juurde rohtu küsima. Arst siis kirjutabki välja Küünlad. No läheb siis apteeki ja küsib apteekri käest 2 pakki küünlaid. Kodus mõtleb kuidas pidi küünlaid võetakse ja siis neelab alla. Mõne päeva pärast pole ikka migit effekti. Läheb tagasi apteeki.
"Neli pakki küünlaid paluks!" ütleb mees.
Läheb siis koju sööb ära. Ikka pole effekti. Heaküll, mõtleb, läheb apteeki:
"Kaheksa pakki küünlaid paluks!"
Apteeker vastu:" Mida te nendega teete? Sööte või?!"
Mees:" Ei tead, per*e topin!"

Saavad kaks vana klassivenda koolikokkutulekul kokku.
Üks küsib teiselt: "No kulla klassivend, kuidas sul ka siis tõuseb? Vanasti pidid sa kahe käega tagasi suruma."
Teine vastab: "No tead, ei ole enam kätes seda rammu!"

Tudeng bioloogiaeksamil. Kõik raskelt pähe taotud. Õppejõud on aga paras siga ja üritab tudengit igatpidi vahele tõmmata. Ei õnnestu. Lõpuks tuleb hea mõte - küsib, kas lehmale saab aborti teha. Tudeng nõutu - ei tea. Õppejõud annab 10 min mõtlemisaega. Tudeng tormab klassist välja, küsib iga vastutuleva inimese käest - keegi ei tea. Mehel juba kogu maja läbi joostud, lõpuks jõuab keldribaari. Baaris hunnik joodikuid. Tudeng kamandab kõik vaikseks ja küsib, et ega keegi ei tea, kuidas lehmale aborti tehakse. Vaikus.
Lõpuks kostab üksik hääl: "Oled sina mees ikka sita sisse sattunud!"

Jordan läheb babega hotelli ruumi keppima.
Alguses võtab ta seljast särgi ja babe küsib talt: "WOW! Mis sul kõhupeal on?" Jordan vastab: "See on Nike tatoo, ainult selle eest, et see mul on, annab Nike mulle tasuta tosse." Jordan pöörab korra selja, babe jälle: "WOW! Mis sul selja peal on?" Jordan seepeale: "See on Reeboki tatoo, selle eest, et mul see on, annavad nad mulle tasuta igasugust kama." Võtab siis Jordan püksid jalast, babe kohe: "Kuule, mina sinuga ei maga, sul on munni peal tatoo "AIDS""! Jordan rahulikult: "Baby rahune maha, anna natuke aega, see on tegelikult ADIDAS."

Vihane pärismaalane läheb misjonäri juurde: "Naine minu saama valge laps. Sina valge ainuke siin! Seleta mind!"
Misjonär ehmub hetkeks, kuid siis vastab küsimusele küsimusega:
"Vaata, siin on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"
Nüüd kohkub omakorda pärismaalane ja ütleb hetke pärast: "OK. Sina ei teinud ole midagi, mina ei teinud ole midagi. OK?"

Kaks homoseksualisti vaatavad ahvatlevale blondiinile järele. "Oh," ohkab üks, "mõnikord sooviksin ma, et ma oleksin lesbi."

Väike Mann näitab sõrmega kahele ühtes olevale koerale ja küsib, et mida nad seal teevad.
"Noh," püüab isa kuidagi selgitada, "esimene koer vigastas esikäppa ja tagumine koer aitab tal koju minna."
"Täpselt nagu inimeste juures," ütleb Mann, "vaevalt jõuad sa mõne vastu kena olla, kui sind juba nikutakse."

© Copyright Third Kind Productins 2001-2002
muu, ..., ...
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 13:17:39 Hinne: 4.0000


K: Mis vahe on litsil, nümfomaanil ja blondiinil?
V: Lits ütleb: "Oled sa juba valmis?"
Nümfomaan ütleb: "Juba valmis!?"
Blondiin ütleb: "Beezh....ma arvan, et värvin lae beezhiks."
blondiin, nümfo, ...
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:01:45 Hinne: 4.0000


Kino omanikult küsitakse, kuidas siis rahvale uus film peale läheb.
"Alguses ei käinud mitte keegi, nüüd on külastatavus veidi langenud."
kino, film, ...
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:21:11 Hinne: 3.0000


"Ma otsustasin sekretäri vallandada," ütleb direktor.
"Miks?" pärib sõber.
"Kuula. Hiljuti, päev enne minu juubelit kohtasin tänaval minu sekretäri, kes kandis kahte rasket kotti. Pakkusin ennast abiks ja kandsin kompsud tema koju. Tema aga palus mind jääda tassikesele kohvile."
"See on ju tore !"
"Kuula edasi. Ta läks elutuppa ja ütles, et ma tuleksin sinna siis, kui ta mind hüüab."
"No see on ju suurepärane!"
"Mõne minuti pärast ta hüüdis ja ma läksin. Toas istusid laua ümber minu alluvad."
"Vahva üllatus!"
"Ei ütleks. Ma usun, et sa kujutad ette, et ma läksin sinna alasti."
direktor, sekretär, ...
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:24:44 Hinne: 3.0000


Vene uusrikas rääkis ühel vastuvõtul järgmise anekdoodi:
"Ükskord aitas üks mees oma sõpra. Lihtsalt niisama, midagi vastu saamata. "
Anekdoodil oli suur menu.
vene, rikas, ...
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:38:28 Hinne: 3.0000


Sõjaväes on suur ülevaatus tulemas. Rivistatakse mehed üles ja hakatakse küsima: " Nii, mida sina oskad? "
" No mina võin muru värvida. "
" Ok, värvi aga. "
Järgmise juurde: " Mida sina... ? " jne.
Viimase juurde: " Ja mida sina oskad? "
" No mina võin bul-bulaatori teha. "
" Bul-bulaatori? Mis see sihuke on? "
" Vot see on üks väga kaval asi ... !
" No hea küll, lase käia ! "
Päev enne ülevaatust tehakse uus rivistus ja kontrollitakse tehtud tööd üle:
" Ahhaa.. muru ilus, roheline. Müürid paigas, kõik korras ." Ja siis viimase käest:
" Noh, kus su bul-bulaator siis on? "
Mehike toob siis miski kastruli välja, kus augud põhja löödud ja paneb selle
vett täis ämbrisse - mullid hakkavad tulema bul-bul...
" No kurat ! Nii mitu päeva jändasid selle rämpsuga ! " vihastab seersant ja viskab
kastruli üle aia. Järgmine päev on kindral kohal. Kakerdab ringi, kontrollib. Hakkab siis ära
minema ja ütleb veel: " Mnjah, kõik on nagu korras, aga vaat sellest ei saa ma aru, miks teil aia taga täiesti uus, töökorras bul-bulaator vedeleb. "
ülevaatus, küsitlus, ...
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:40:10 Hinne: 2.0000

Leht: 1  2   Järgmine »