Täna on: reede, 29.03.2024, kell on 03:14
Ajutiselt on sisselogimine peatatud
Anekdoodid
   
Lisa uus nali Parimad Värskeimad Kõik anekdoodid Märksõnad
« Eelmine  Leht: 1  2  3  4   J�rgmine »

Kuidas te nii palju kriimustusi ja marrastusi saite?" küsib arst patsiendilt
"See juhtus kõrbes" vastab patsient "Ma jõudsin järves tükk maad ära ujuda, enne kui taipasin, et tegemist on miraaziga."
patsient, arst
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:25:19 Hinne: 4.3333


Patsient küsib arstilt ärevusega:
"Kas olete ikka kindel, et panite õige diagnoosi? Olen kuulnud, et vahel ravivad arstid kopsupõletikku, aga haige sureb hoopis tüüfusesse"
"See juhus ei kuulu minu praktikasse" vastab arst "Kui mina ravin kellegi kopsupõletikku, siis ta ka sureb kopsupõletikku"
patsient, arst, ravi
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:25:41 Hinne: 4.5000


"Doktor, kas ma suren?" küsib patsient hirmunult
"Aga kuidas siis? Muidugi surete" vastab doktor
"Aga mis haigus mul on?"
"Küll lahkamine näitab
doktor, patsient
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:26:41 Hinne: 4.3333


Arst hoiatab patsienti:
"Ja te joote ikka veel iga päev kanget kohvi? Võtke teadmiseks, et kui te veel pool aastat niimoodi jätkate, olete kolme kuu pärast surnud!"
arst, patsient
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:26:55 Hinne: 4.5000


Arst patsiendile:
"Olge rahulik: teil on peas küll väga raske haav, kuid ma arvad, et suudame amputeerimist vältida..."
arst, patsient
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:27:12 Hinne: 3.5000


"Doktor" ütleb assistent "patsient Ivanov teisest palatist tunneb ennast halvasti"
"Tuleb öelda hoopis : “Patsient Ivanov arvab, et ta tunneb ennast halvasti" manitseb doktor "See on uus teooria!"
Järgmisel päeval tuleb assistent doktori juurde:
"Doktor, patsient Ivanov teisest palatist arvab, et ta on surnud"
doktor, patsient, surm
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:27:35 Hinne: 4.0000


Mees läheb arsti juurde, arst mehele:
"Teil on erinevad pallid (munad), üks puust teine metallist."
Mees arsti ei usu.
Arst küsib, kas mehel lapsi on.
Mees vastab: "Buratiino on kolme ja Terminaator seitsme aastane."

Läheb mees arsti juurde.
Arst: "Palun seal sirmi taga riietuge lahti, kapi otsas on purk. Käin korraks ära, palun tehke sinna purgi sisse uriiniproov selleks ajaks kui ma tagasi tulen."
Tohter tuleb tagasi ja näeb, kabineti seinad on märjad purgi sees kapi otsas on väike tilk.
Arst: "Mis siin juhtunud on?"
Patsient: "Eks te proovige ise sinna kapi otsa lasta!"

"Doktor," ütleb assistent, "patsient Ivanov teisest palatist tunneb ennast halvasti."
"Tuleb öelda hoopis: "Patsient Ivanov arvab, et ta tunneb ennast halvasti,"" manitseb doktor.
"See on uus teooria!"
Järgmisel päeval tuleb assistent doktori juurde: "Doktor, patsient Ivanov teisest palatist arvab, et ta on surnud."

Kirurg patsiendile: "Pean teid kurvastama. Pean teil uuesti kõhu avama..."
"Miks?"
"Ma unustasin operatsiooni ajal sinna kummikinda."
"Siin on teile raha - ostke endale parem uus kinnas!"

"Doktor! Palun aidake! Minuga juhtub viimasel ajal kummalisi asju. Ma kuulen hääli, aga ei näe kedagi!"
"Ja kui sageli seda teiega juhtub?"
"Iga kord, kui ma räägin telefoniga!"

Külaarsti juurde tuleb vanamemm.
"Doktor ma tulen teie juurde maksaga!"
Väga hea, pange see külmkappi!

Arst pöördub haige poole, kes kaebab närvilisust:
"Kas te uinute kiiresti?"
"Küllalt kiirest. Loen kolmeni ja uinun."
"Ainult kolmeni?"
"Vahel poole neljani!"

Kirurgi kabinetis:
"Doktor, selgitage palun, mismoodi mul sai tekkida song? Minu naine väidab, et see kõik on joomisest. Kas selline asi on võimalik?"
"Muidugi on," ütleb arst. "Arvatavasti te rebestasite end, kui viisite tühje pudeleid vastuvõtupunkti."

"Doktor, kas see vastab tõele, et kui ma söön iga päev palju porgandit, mu nägemine paraneb?"
"Loomulikult! Kas te olete kunagi näinud prillidega jänest?"

Arst pöördub patsiendi poole:
"Ma kardan, et tänasest päevast te peate jätma suitsetamise, joomise, naistega kohtumise."
"Doktor, aga ma olen ju mees?!"
"Habet võite ajada."

Kohtusaalis:
"Niisiis, teid süüdistatakse selles, et apteekrina müüsite klientidele eliksiiri, mis tegelikult oli omavalmistatud sodi, ja seda jooki te nimetasite igavese nooruse eliksiiriks! Kas teid on varem kohtu poolt karistatud," küsib kohtunik.
"On küll. 1590., 1673. ja 1854. aastal."

"Kas teid piinavad erootilised unenäod?" küsib arst.
"Miks piinavad?" küsib patsient.

Patsient pöördub arsti poole:
"Mida tähendab minu diagnoos KST?"
"Kurat seda teab!"

Kinoseansi ajal tõuseb mees püsti ja karjub:
"Vabandage, kas siin on mõni arst?"
Seanss katkestatakse, süttivad tuled.
"Mina olen arst"
Mees läheb istub arsti kõrvale:
"Hea film, eks ole, kolleeg?"

"Doktor, mida näitasid mu analüüsid?"
"Kahjuks pean teid kurvastama, teil on AIDS!"
"Issand, kuis nii? Mida ma pean nüüd tegema?"
"Ma soovitan teile mudavanne."
"Kas see aitab?"
"Ma arvan, et ei aita, aga te peate pikkamööda harjuma mullaga!"

Kohtuvad kaks kirurgi - algaja ja vilunud.
"Kuidas möödus su esimene operatsioon?" küsib vana arst.
"Ma mõtlesin, et see on lahkamine..." vastab noor.

"Doktor, mul on kohutav depressioon!"
"Parim ravim on sukelduda pea ees töösse!"
"Jah, aga ma olen betoonisegaja!"

Hambaarst ütleb neiule: "Kui ilusad hambad teil on!"
"See on mu ema kaasavara!"
"Tõesti? See on hea, et need teile parajad olid!"

Torisev vanamemm apteegis: "Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus?"
"Jah, ma olen professionaalne farmatseut."
"Ma loodan, et te õppisite hästi?"
"Ma lõpetasin ülikooli."
"Kas te õppisite Tallinnas või perifeerias?"
"Tartus."
"Hea küll, te rahustasite mu maha. Palun siis pakk vatti!"

Küsimus: "Millal tunneb naine ennast paksuna?"
Vastus: "Siis, kui keskkonnakaitseorganisatsiooni Greenpeace töötajad teda rannas vaala pähe merre hakkavad lükkama."

"Kui ma ei eksi, palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst medõele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit."

Naine läheb arsti juurde ja ütleb: "Mu mehel ei tõuse, mida ma tegema pean?"
Arst siis kirjutab rohu välja ja vastab: "Ainult 3 tilka õhtusöögi jaoks, peaks piisama."
Mees tuleb koju, naine istub diivanil. Mees küsib: "Mis süüa on?"
Naine ütleb: "Mine vaata kööki!" Natukese aja pärast tuleb mees tagasi: "Miks, kurat, pelmeenid nikuvad?!"
arst, patsient, palat
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:49:46 Hinne: 3.0000


Patsient: "Õde, kas ma võin teid suudelda ?"
Õde: "Ei või."
Patisent: "Palun, ainult üks kord."
Õde: "Mis teil arus on ! See, et ma teiega voodisse tulin, on isegi suur järeleandmine ? "
patsient, õde, suudlus
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:19:11 Hinne: 3.0000


Arst andis kindlustusseltsile surmatunnistuse ühe oma patsiendi kohta. Seltsi agent tuli peagi tagasi ning ütles:
"Vabandage, doktor, aga te unustasite dokumendile alla kirjutada."
"Ma mäletan, et kirjutasin kindlasti alla," kinnitas arst.
"See on tõsi küll," vastas agent, "aga teie nimi on kirjutatud lahtrisse, kus seisab surma põhjus.
arst, patsient, surm
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 13:19:41 Hinne: 1.0000


Arstiteaduse õppejõud osutab auditooriumis olevale patsiendile ja räägib: "Sellel patsiendil
on parem jalg 2 cm lühem kui pahem. Ta lonkab." Siis pöördub ta esimeses reas istuva tudengi poole ja küsib: "Mida teie sellisel juhul teeksite?"
"Lonkaksin samuti, härra professor!"
arst, patsient, professor
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 13:20:24 Hinne: 1.0000

« Eelmine  Leht: 1  2  3  4   J�rgmine »