|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Arstiteaduse õppejõud osutab auditooriumis olevale patsiendile ja räägib: "Sellel patsiendil
on parem jalg 2 cm lühem kui pahem. Ta lonkab." Siis pöördub ta esimeses reas istuva tudengi poole ja küsib: "Mida teie sellisel juhul teeksite?"
"Lonkaksin samuti, härra professor!"
|
| arst, härra |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:32:28 |
Hinne: 4.0000 |
|
Arst andis kindlustusseltsile surmatunnistuse ühe oma patsiendi kohta. Seltsi agent tuli peagi tagasi ning ütles:
"Vabandage, doktor, aga te unustasite dokumendile alla kirjutada."
"Ma mäletan, et kirjutasin kindlasti alla," kinnitas arst.
"See on tõsi küll," vastas agent, "aga teie nimi on kirjutatud lahtrisse, kus seisab surma põhjus.
|
| arst, doktor |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:32:50 |
Hinne: 4.5000 |
|
Haigla. Arst õele: "Küsige haigelt, mis ta nimi on, et me saaks ta vanematele teatada."
Õde: "Haige ütleb, et ta vanemad teavad niigi, mis ta nimi on."
|
| arst, õde, haige |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:33:05 |
Hinne: 4.5000 |
|
Arsti juurde tuleb noor sümpaatne neiu koos emaga.
"Palun riietuge lahti", ütleb arst neiule.
"Aga haige on mu ema, mitte mina ise"
"Ahah" ütleb arst emale, "palun näidake siis keelt."
|
| arst, neiu |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:33:25 |
Hinne: 4.6667 |
|
Naisterahvas kurdab arstile oma murest – mees pidi talle tegema etteheiteid, et tal pidi liiga suur auk olema. Arst vaatab naise läbi ja ütleb, et muretsemiseks pole põhjust, kõik on normis. Kui ei usu, võtku naine kodus peegel, asetagu see põrandale, seisku ilma püksata harkisjalu peegli kohal, siis võib ise veenduda, et mees ajab pada. Teebki siis naine nii, nagu arst soovitanud, kõõlub just parasjagu seal peegli kohal, kui mees tuleb ootamatult koju ja jääb lolli näoga vahtima:
"Mida sina teed?"
Naine kah ehmunud, ei tea järsku mida öelda, vastab:
"Võimlen."
Mees muigab:
"No võimle, võimle, vaata ainult, et sa auku ei kuku!" |
| naine, arst |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:34:30 |
Hinne: 3.5000 |
|
Mehel oli kella 9:00 hambaarsti juurde aeg kinni pandud. Enne kodust lahkumist hakkas aga naine väikest kähkukat nõudma. Mees:
"Vaata ma pean minema."
Naine:
"No aga väikse keeleka ikka jõuab teha."
"OK."
Lubatud tehtud. Istudes hambaarsti ukse taga kirus mees naist ja nokkis karvu hammaste vahelt. Istudes lõpuks hambaarstiarsti juures toolile, tegi mees suu lahti, doktor jäi teda imelikult vaatama. Mees:
"Kas jälle karv hammaste vahel?"
Arst:
"Ei, teil on suu sitane." |
| mees, arst |
|
Lisas: Muumitroll @ 2008-02-27 22:35:07 |
Hinne: 3.0000 |
|
Mees läheb arsti juurde, arst mehele:
"Teil on erinevad pallid (munad), üks puust teine metallist."
Mees arsti ei usu.
Arst küsib, kas mehel lapsi on.
Mees vastab: "Buratiino on kolme ja Terminaator seitsme aastane."
Läheb mees arsti juurde.
Arst: "Palun seal sirmi taga riietuge lahti, kapi otsas on purk. Käin korraks ära, palun tehke sinna purgi sisse uriiniproov selleks ajaks kui ma tagasi tulen."
Tohter tuleb tagasi ja näeb, kabineti seinad on märjad purgi sees kapi otsas on väike tilk.
Arst: "Mis siin juhtunud on?"
Patsient: "Eks te proovige ise sinna kapi otsa lasta!"
"Doktor," ütleb assistent, "patsient Ivanov teisest palatist tunneb ennast halvasti."
"Tuleb öelda hoopis: "Patsient Ivanov arvab, et ta tunneb ennast halvasti,"" manitseb doktor.
"See on uus teooria!"
Järgmisel päeval tuleb assistent doktori juurde: "Doktor, patsient Ivanov teisest palatist arvab, et ta on surnud."
Kirurg patsiendile: "Pean teid kurvastama. Pean teil uuesti kõhu avama..."
"Miks?"
"Ma unustasin operatsiooni ajal sinna kummikinda."
"Siin on teile raha - ostke endale parem uus kinnas!"
"Doktor! Palun aidake! Minuga juhtub viimasel ajal kummalisi asju. Ma kuulen hääli, aga ei näe kedagi!"
"Ja kui sageli seda teiega juhtub?"
"Iga kord, kui ma räägin telefoniga!"
Külaarsti juurde tuleb vanamemm.
"Doktor ma tulen teie juurde maksaga!"
Väga hea, pange see külmkappi!
Arst pöördub haige poole, kes kaebab närvilisust:
"Kas te uinute kiiresti?"
"Küllalt kiirest. Loen kolmeni ja uinun."
"Ainult kolmeni?"
"Vahel poole neljani!"
Kirurgi kabinetis:
"Doktor, selgitage palun, mismoodi mul sai tekkida song? Minu naine väidab, et see kõik on joomisest. Kas selline asi on võimalik?"
"Muidugi on," ütleb arst. "Arvatavasti te rebestasite end, kui viisite tühje pudeleid vastuvõtupunkti."
"Doktor, kas see vastab tõele, et kui ma söön iga päev palju porgandit, mu nägemine paraneb?"
"Loomulikult! Kas te olete kunagi näinud prillidega jänest?"
Arst pöördub patsiendi poole:
"Ma kardan, et tänasest päevast te peate jätma suitsetamise, joomise, naistega kohtumise."
"Doktor, aga ma olen ju mees?!"
"Habet võite ajada."
Kohtusaalis:
"Niisiis, teid süüdistatakse selles, et apteekrina müüsite klientidele eliksiiri, mis tegelikult oli omavalmistatud sodi, ja seda jooki te nimetasite igavese nooruse eliksiiriks! Kas teid on varem kohtu poolt karistatud," küsib kohtunik.
"On küll. 1590., 1673. ja 1854. aastal."
"Kas teid piinavad erootilised unenäod?" küsib arst.
"Miks piinavad?" küsib patsient.
Patsient pöördub arsti poole:
"Mida tähendab minu diagnoos KST?"
"Kurat seda teab!"
Kinoseansi ajal tõuseb mees püsti ja karjub:
"Vabandage, kas siin on mõni arst?"
Seanss katkestatakse, süttivad tuled.
"Mina olen arst"
Mees läheb istub arsti kõrvale:
"Hea film, eks ole, kolleeg?"
"Doktor, mida näitasid mu analüüsid?"
"Kahjuks pean teid kurvastama, teil on AIDS!"
"Issand, kuis nii? Mida ma pean nüüd tegema?"
"Ma soovitan teile mudavanne."
"Kas see aitab?"
"Ma arvan, et ei aita, aga te peate pikkamööda harjuma mullaga!"
Kohtuvad kaks kirurgi - algaja ja vilunud.
"Kuidas möödus su esimene operatsioon?" küsib vana arst.
"Ma mõtlesin, et see on lahkamine..." vastab noor.
"Doktor, mul on kohutav depressioon!"
"Parim ravim on sukelduda pea ees töösse!"
"Jah, aga ma olen betoonisegaja!"
Hambaarst ütleb neiule: "Kui ilusad hambad teil on!"
"See on mu ema kaasavara!"
"Tõesti? See on hea, et need teile parajad olid!"
Torisev vanamemm apteegis: "Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus?"
"Jah, ma olen professionaalne farmatseut."
"Ma loodan, et te õppisite hästi?"
"Ma lõpetasin ülikooli."
"Kas te õppisite Tallinnas või perifeerias?"
"Tartus."
"Hea küll, te rahustasite mu maha. Palun siis pakk vatti!"
Küsimus: "Millal tunneb naine ennast paksuna?"
Vastus: "Siis, kui keskkonnakaitseorganisatsiooni Greenpeace töötajad teda rannas vaala pähe merre hakkavad lükkama."
"Kui ma ei eksi, palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst medõele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit."
Naine läheb arsti juurde ja ütleb: "Mu mehel ei tõuse, mida ma tegema pean?"
Arst siis kirjutab rohu välja ja vastab: "Ainult 3 tilka õhtusöögi jaoks, peaks piisama."
Mees tuleb koju, naine istub diivanil. Mees küsib: "Mis süüa on?"
Naine ütleb: "Mine vaata kööki!" Natukese aja pärast tuleb mees tagasi: "Miks, kurat, pelmeenid nikuvad?!" |
| arst, patsient, palat |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-13 14:49:46 |
Hinne: 3.0000 |
|
Kord läks neeger arsti juurde ja kurtis, et kole palavik on ja stabiilsed külmavärinad ning tervis on jumalasta puus.Arst mõõtis patsienti pealaest jalatallani: "Mnjah... Olge, palun, nii kena ning võtke riidest lahti!"
Mustanahaline klient oli küll äärmises hämmingus, ent võttis ometi sõna lausumata kehakatted maha.
"Nii, mnjah, see, et... palun minge sinna akna alla kapi ja laua vahele ning laskuge neljakäpukile."
Neeger vaatas taas arstile pikalt otsa, vangutas pead ning tegi, mis kästi. Kui ta oli seal oma kaks-kolm minutit oli asetsenud, ütelnud arst, et too võib nüüd tõusta.
"Tulge nüüd siia, palun," oli tohtri järgmine palve. "Nüüd seiske, palun, sinna diivani ja tooli vahele ja toetage käed vastu diivani seljatuge..."
Neegrile oli see juba liig mis liig: "Kuulge, ma ei tulnud siia selleks, et te minu üle irvitaksite! Ma ütlesin, et mul on väga paha olla ja ilmselt kõrge palavik. Mis kino te siin teete, kas te ei saa aru või?!"
Doktor uuris hajameelselt ärritunud ning kergelt lõdisevat patsienti:
"Mnjaa... ja-jah. Eeei.. jaa, ma usun teid. Muidugi, muidugi. Siiski palun, et te nii teeksite, nagu ma ütlesin!"
Heakene küll. Ilmse vastumeelsuse ja porinaga võttis neeger nõutud poosi.
"Jaa-jaa, juba parem... Nii. Ja nüüd, tulge palun siia kahe laua vahele ning heitke pikali..."
Aafrika veri hüppas püsti ning röögatas: "Kurat, ma kaeban teid kohtusse! Ma olen haige, mul on pilt peaaegu läinud. Mul on võib-olla kopsupõletik või tont teab, mis ja teie käsite mul alasti mööda külma kabinetti ringi litutada ja tola mängida! "
Arst tõusis nüüd püsti, asetades sulepea mingile laual lebavale joonisele: "Te olete haige, eks ju?"
"Miks, kuradi päralt, ma siis siia tulin !? "
"Te soovite, et ma teie tõve vastu rohtu leiaksin, eks?
"Mis te uurite! Loomulikult ei tulnud ma siia striptiisi tegema!"
"Selge. Sain sellest ju kohe aru. Aga palun saage ka minust aru. Mulle tuleb homme hommikul kabinetti uus must nahkmööbel ja mul pole veel õrna aimugi, kuhu seda panna..." |
| arst, neeger, tervis |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 12:04:35 |
Hinne: 3.0000 |
|
Arsti juurde tuleb noor sümpaatne neiu koos emaga.
"Palun riietuge lahti", ütleb arst neiule.
"Aga haige on mu ema, mitte mina ise"
"Ahah" ütleb arst emale, "palun näidake siis keelt." |
| arst, neiu, ema |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 13:18:38 |
Hinne: 1.0000 |
|
Arst andis kindlustusseltsile surmatunnistuse ühe oma patsiendi kohta. Seltsi agent tuli peagi tagasi ning ütles:
"Vabandage, doktor, aga te unustasite dokumendile alla kirjutada."
"Ma mäletan, et kirjutasin kindlasti alla," kinnitas arst.
"See on tõsi küll," vastas agent, "aga teie nimi on kirjutatud lahtrisse, kus seisab surma põhjus. |
| arst, patsient, surm |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 13:19:41 |
Hinne: 1.0000 |
|
|
|
|
|
|
|
