|
|
|
Anekdoodid |
|
|
|
|
Gabrovlane sõitis taksoga. Korraga ta võpatas ja heitis pilgu taksomeetrile: arve oli juba 22 krooni, tal oli taskus aga ainult 16 krooni.
"Pea kinni!" hüüdis gabrovlane juhile. "Sõida kuue krooni eest tagurpidikäiguga tagasi, muidu ma jään sulle võlgu!
|
gabrovlane, takso, võlg |
Lisas: Gotti @ 2008-07-17 15:09:02 |
Hinne: - |
|
Tshuktsh sõidab Tallinnas taksoga. Arve tuleb 50 krooni. Tshuktsh annab juhile kahekümne viieka.
"See on ainult pool!" protesteerib taksojuht. "Aga teine pool?"
"Noh, aga kas sina siis ei sõitnudki?" imestab tshuktsh. |
Tshuktsh, tallinn, takso |
Lisas: Gotti @ 2008-07-18 17:52:26 |
Hinne: - |
|
Tshuktsh sõidab Tallinnas taksoga. Arve tuleb viiskümmend krooni, tshuktshil on aga ainult nelikümmend.
"Kuule," ütleb tshuktsh taksojuhile, "ole hea mees, sõida kümne krooni võrra tagasi, muidu pean sulle võlgu jääma." |
Tshuktsh, takso, kroon |
Lisas: Gotti @ 2008-07-18 17:53:10 |
Hinne: - |
|
Öö.
Kasiinost astub välja kergelt vindine meesterahvas sooviga sõita kiirelt koju. Tuleb taksojuhi juurde ja ütleb: ”Hei, vennas, mängisin kõik raha maha, äkki viskad niisama ära, ma elan siin lähedal!”
Taksojuht saatis muidugi mehe pikalt. ”Olgu siis nii” ja mees astus jalgsi koju poole, ise sajatades taksojuhti.
Järgmine öö. Sama mees astub kasiinost välja, nägu nalja täis. Taskud pungitavad rahast. Äkki märkab, et sama taksojuht seisab kasiino ees. ”Kuidas küll juhile kätte maksta?”, mõtleb mees. Läheb siis teise taksojuhi juurde ja ütleb: ”Kuule, tonni eest viskad ära?”
”Muidugi, hüppa peale!”
"Aga ma panen ka sind selle raha eest veel.”
Selle jutu peale oleks mees juba äärepealt mutrivõtmega üle hammaste saanud. Niimoodi käis mees kõik teised taksod ka läbi ja kõikjal pääses üle noatera peksa saamisest.
Viimasena läheb mees oma tuttava taksojuhi juurde.
”Vennas, tonna eest viskad ära?”
”Muidugi, niimoodi oleks sa võinud eile kohe alustada!”
”Kuid mul on sulle väike tingimus.”
”Milline?”
"Kui sa sõidad teistest taksodest mööda, siis hästi aeglaselt ja laia naeratusega!” |
takso |
Lisas: Carl16 @ 2017-01-17 19:40:16 |
Hinne: - |
|
Mees peatab takso. Hakkavad siis sõitma, kui reisija kõrval küsib
-Kas ma tohin ka oma rooliga juhtida.
Taksojuht
-Juhi kui tahad, mis mul sellest.
Mees võtab portfellist oma rooli ja hakkab ka siia sinna keerama.
Vastassuuna vööndis sõidab neile vastu Mersu. Selle juht märkab, et takso on kahe juhiga.
Mitte midagi taibates keerab ta otsa ümber ja sõidab takso kõrvale, et vaadata mis toimub.
Näebki, et kaks juhti keeravad rooli. Äkki teeb reisija kohal istuv juht äkilise liigutuse rooliga vasakule. Mersujuht keerab ka automaatselt vasakule,
et kokkupõrget vältida. Lendab üle kraavi, teeb mitu uperpalli ja jääb põllule katusele seisma.
Reisija taksojuhi kõrval rahulolevalt
-Eile tehti mulle samasugune tillikas! |
takso, julm nali |
Lisas: Carl16 @ 2017-01-17 21:38:30 |
Hinne: - |
|
"Lühim tee on kõige parem!" kuulutab keegi mees seltskonnas.
"Lollus!" hõikab üks kuulajaist vahele.
"Kuidas nii - lollus?"
"Ma olen taksojuht!" |
takso, kokkuhoid |
Lisas: Carl16 @ 2017-01-20 15:17:16 |
Hinne: - |
|
Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes
hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja
matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis
korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus
atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt
romantiliseks, helistati, kuhu vaja.
Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis
jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja,
ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis
remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli
pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib
topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – “Aga kas te teadsite, et
kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda
sealt enam ei saa?”
Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on
kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja
vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne – peab ka välja tulema! Ilmselt
on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt
läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei
tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab
peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti.
Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes
rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut.
Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile
ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.
Kirurg on ilmselt elunäinud
mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu
läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas
ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema –
reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast
taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes:
„No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab
ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad
kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi
teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad,
võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab
lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni
taskust välja. Taksojuht ei usu…. Keeravad takso ringi, sõidavad
traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta
iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb
selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni
käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu
kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel
suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis
kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile
üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja sisenebjaoskonda.
Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso
tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal
hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad
elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg
avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti. |
pirn, suu, takso |
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:31:18 |
Hinne: - |
|
|
|
|
|
|
|