|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Isa ja poeg istuvad köögis. Järsku küsib poeg isalt: "Kuule
isa mul üx küsimus, seleta mulle, mix kõik mu sõbrad, kelle-
ga ma kooli läksin on 9 klassis ja mina ikka kolmandas ja
kolmandas". Isa seepeale:"Kuule poeg, joo viina edasi ja ära
mölise nii palju". |
| isa, poeg, viin |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:17:39 |
Hinne: 4.0000 |
|
B.B. Kingil sünnipäev on.
B.B. Kingi naine otsustab talle sünnipäeva kingi teha.
B.B. Kingi naine laseb oma ühele kannikale B ja teisele B tätoveerida.
B.B. King tuleb koju ja kingitust ootama hakkab.
B.B. Kingi naine ütleb, et oodaku õhtuni.
B.B. Kingi naine õhtul voodis ajab tagumiku upakile et noh.
B.B. King küsib naiselt, et who the fuck is BoB. |
| sünnipäev, õhtu, naine |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:17:11 |
Hinne: 3.0000 |
|
Stevie Wonder lähäb poodi.
Nööri otsas ripib tal pisike pimedate juhtkutsu.
Stevie Wonder jääb keset müügisaali sesima ja kutsut nööri otsas keerutama.
Kaubandustöötajad tunnevad huvi .
Stevie Wonder aga ütleb, et I'm just looking around |
| pood, müük |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:16:21 |
Hinne: 3.0000 |
|
Mees istub arsti ooteruumis.
Sinna siseneb teine ning küsib:
"Mi-mi-mis te-te-teid sssiis vae-va-vaevab?"
"See on tõesti piinlik"
"A-a-aga ö-öelge i-i-ikka!"
"No kui te nii väga teada tahate: ma nimelt kusen nii, nagu teie räägite!" |
| mees, arst |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:15:42 |
Hinne: 3.0000 |
|
Noormees arstile:"Ma pean piinlikusega tunnistama, et ma olen gay."
Arst:"Ikka tuleb ette. Te olete ilmselt loomeinimene - kunstnik ehk?"
Noormees:"Ei, ma olen treial."
Arst:"Oh siis ei ole te kindlasti gay vaid kõige tavalisem pede." |
| nooruk, arst, gay |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:15:20 |
Hinne: 2.0000 |
|
Neli meest võtavad pargis viina.
"Kuradi hea, et me siin neljakesi oleme", ütleb üks meestest.
"????", jäävad teised sõnajale otsa vaatama.
"Iga viies pidi narkomaan olema". |
| mees, viin, park |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:14:52 |
Hinne: 4.0000 |
|
Seksuoloog oli komandeeringus olles kohtunud restoranis küpse daamiga,
kes paari tantsu järel pani ette minna tema hotellituppa puhkama.
Millegipärast puudus toas elekter, kuid seksuoloog rahustas
võõrustajat:
"Pole viga, mul on taskulamp taskus."
"Kas see oli ka tantsu ajal püksitasus?" küsis daam.
"Muidugi."
"Siis pole mõtet siia jääda, läheme tantsusaali tagasi..." |
| seksuoloog, restoran, daam |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:14:27 |
Hinne: 3.0000 |
|
Vedurijuht nägi rööbastel lamavat paarikest, ta jõudis hädavaevu rongi
pidurdada ja jooksis siis lesijaid sõimama. Noorhärra tõuseb ja ütleb:
"Monsieur, üks meist pidi peatuma. Mina polnud selleks võimeline." |
| vedur, nooruk |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:13:51 |
Hinne: 4.0000 |
|
Juuli ja Maali said majahoovis kokku. Maali küsima:
"Kuule Juuli, miks su põsk na paistes on, kas hammas haige.?"
Juuli võtab suust elektripirni ja sõnab:
"Ei ole ühti, see nüid uus mood - elektripirni suus hoida. Ma oli eila
õhta koridori peal ja kuulsi, kui plika poisile üteli:
"Ralf, keera pirn välja, ma võtan suhu."" |
| juuli, maali, maja |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:13:00 |
Hinne: 3.0000 |
|
Nunn on baaris. Mingi mees (no näiteks poksija) läheb baari ja hakkab meeletult nunna peksma.
Peksab täiesti läbi, peaaegu sodiks ja tõuseb siis ja ütleb:
"Hahhaa, ega sa Batman nii kõva mees ei olegi!"
|
| nunn, baar, mees |
|
Lisas: Gotti @ 2008-07-14 17:12:20 |
Hinne: 2.0000 |
|
|
|
|
|
|
|
