Paradiisi väravate taha ilmub advokaat, ning avaldab soovi sisse saada. Püha Peetrus kohe pärima, et mida too head on teinud, et paradiisi saada soovib.
Advokaat mõtleb hetke ja teatab: "Nädal tagasi andsin ma tänaval ühele kodutule veerand dollarit." Peetrus palub peaingel Gabrielil seda fakti kontrollida ning mõne aja pärast saabubki jaatav vastus.
"Nojah," lausub Peetrus, "see oli üllas tegevus küll, kuid nii vähesest ei piisa siiski, et paradiisi hüvesid nautida."
"Oota!" hüüatab advokaat. "Kolm aastat tagasi andsin ma samuti ühele kodutule veerand dollarit!"
Peetrus laseb jällegi Gabrielil andmeid uurida ning seegi kord on advokaadi jutul tõsi taga. Peetrus jääb mõttesse ning sosistab siis Gabrielile:
"Kuule, mida sina soovitaksid mul selle tüübiga teha?"
Gabriel mõõdab advokaati pika pilguga ning sõnab siis Peetrusele:
"Anna talle need 50 senti tagasi ja saada ta põrgusse!"
Lesele ilmus unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsis naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega.
Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik."
Breznev küsis Rooma paavstilt: "Miks inimesed usuvad katoliiklikku paradiisi, ent keelduvad uskumast kommunistlikku paradiisi?"
"Sellepärast, et oma paradiisi me neile ei näita!" kõlas vastus.
Paradiisis istuvad kolm meest jõe kaldal ja muidugi libistavad õlut.
Äkki lendab põõsastest välja mees ja ütleb: "Mehed, andke mulle ka õlut!"
Joob kiirelt õlle ära ja jälle põõsastesse.
Viie minuti pärast lendab jälle mees põõsastest välja: "Mehed, tohib veel õlut paluda!"
"Joo palju tahad, me oleme ju paradiisis!"
Jõi jälle õlle ära ja põõsastesse.
Viie minuti pärast lendab jälle põõsastest välja: "Mehed, tohib veel ühte kruusi paluda?"
"Mees, mida sa tormad siia sinna, istu rahulikult maha ja joo õlut!"
"Ei saa, ma olen veel reanimatsioonis!"
