|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Perearst saab keset ööd telefonikõne hüsteerias naiselt:
«Tulge ruttu, mu poeg neelas kondoomi alla!»
Niikaua kuni arst riietus, tuli uus kõne:
«Doktor, teil ei ole vaja rohkem tulla.»
Doktor:
«Kas ta oksendas kondoomi välja?»
Naine:
«Ei, mul mees leidis õnneks ühe veel!» |
| perearst, kondoom, julm, seks |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:50:00 |
Hinne: 5.0000 |
|
Kaitseväelane saab kirja oma tüdrukult. Kirjas ütleb neiu, et kohtas teist noormeest ja palub oma foto tagasi saata. Solvunud sõdur korjab kokku kõigi rühmakaaslaste pruutide pildid ja saadab need oma eksile järgmise kirjaga:
"Kallis, ma olen kahjuks unustanud, milline neist olid sina. Palun võta oma foto ära ja saada ülejäänud mulle tagasi." |
| kaitsevägi, pruut, lahkuminek |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:50:23 |
Hinne: 5.0000 |
|
Naised kurke ostmas:
Esimene: Mulle paluks selliseid jämedamaid.
Teine: Mulle paluks selliseid vähe pikemaid.
Kolmas: Mulle paluks selliseid mügarlikumaid.
Müüja: Aga teile milliseid?
Neljas: Mul on ükspuha, mulle on salati jaoks vaja. |
| kurk, salat |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:50:52 |
Hinne: 5.0000 |
|
| Mees tuigerdab baarist välja, ise sigalakku juua täis. Hakkab baari ette pargitud autode katuseid käega läbi patsutama. "Mida te teete?" pärib turvamees. "Oma autot otsin." "Mis kuradi moodi te enda auto katuse järgi ära peaksite tundma?" "Aga, vaat, kurat, minu auto katusel peaks, vaat, vilkur olema." |
| politsei, baar, joodik, purjus |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:51:34 |
Hinne: 5.0000 |
|
| Mees istub baaris. Tema sõber tuleb väljast ja istub tema kõrvale. "Kuule sa ei usu oma kõrvu aga mul praegu on autos metsik nümfomaan...ma olen täitsa läbi, äkki lähed ja tegeled temaga natuke, autos pime nii et ta ei saa aru et see ei ole mina." Sõber on nõus ja lähebki. Ronib siis auto tahapingile ning alusatab asjaga. Mõni minut möödas saabub politsei ja hakkab vastu klaasi taguma ja taskulambiga vehklema. "Hei teie seal, mida te oma arust teete?" Mees ütleb et ei midagi halba, olen siin oma abikaasaga. "Oih, vabandage, ma ei teadnud" ütleb politsei. Mees vasatas: "Ega minagi ennem kui te siia oma taskulambiga vehklema tulite!" |
| nümfomaan, sõber |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:52:15 |
Hinne: 5.0000 |
|
Mees ja naine on olnud abielus juba 40 aastat.
Kui nad kunagi kohtusid, pani mees voodi alla ühe kasti ja keelas naisel sinna sisse piiluda.
Kogu abieluaja pidaski naine lubadust.
Siiski sai nende 40.pulmaaastapäeval uudishimu naisest võitu ja ta kergitas kastikaant.
Kastis oli kolm tühja õllepudelit ja tuhandeid euroseid münte.
Naine pani kasti uuesti kinni ja lükkas voodi alla tagasi.
Nüüd teadis ta, mis on kastis, kuid ei saanud aru nende asjade tähendusest.
Samal õhtul tähistasid nad oma abielu aastapäeva.
Pärast õhtusööki tunnistas naine, et oli kasti sisse kiiganud ja päris kasti sisu kohta aru.
Mees mõtles hetke ja vastas: “Pärast kõiki neid imelisi abieluaastaid väärid sa tõesti kuulda tõde: iga kord, kui ma murdsin sulle truudust, panin kasti tühja õllepudeli, et see meenutaks mulle pidevalt, et ma enam kunagi niimoodi ei teeks…”
Naine oli mehe ülestunnistusest šokeeritud, kuid vastas: “Loomulikult olen ma pettunud ja kurb, aga teisalt, eks kõik need kiusatused tegid oma töö…Ja pealegi, need kolm korda pole ju pikkade aastate peale palju…”
Nad kallistasid ja sõlmisid sealsamas rahu.
Natukese aja pärast päris naine mehelt pudelite kõrval olnud raha kohta.
“Kui kast täis sai, viisin pudelid taarapunkti…” vastas mees ausalt. |
| abielu, petmine, õllepudel, taara |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:49:20 |
Hinne: 5.0000 |
|
Mees naisele: "Kui naber ostis külmiku, käskisid mul ka uue ja uhkema muretseda. Kui naaber muretses muruniiduki, ei jätnud sa enne, kui mul ka uus ja parem ostetud oli. Sama lugu auto ja elutoamööbliga. Aga mida nüüd siis tegema peaks?"
"Kas naabril on jälle midagi uut??"
"Jah, võttis uue noore naise" |
| suhted, naaber, naabrist parem, mööbel, auto |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:53:23 |
Hinne: 5.0000 |
|
Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid.
Aga seal on ainult üks, kes istub vaikides viimases nurgas...
Küsivad: Miks teda ei osteta?
Müüja vastab: Ta elas enne seda lõbumajas.
OK, sellest pole midagi, me ostame!
Kodus võtab tütar katva liniku puurilt ära ja kohe papagoi kraaksatab:
Ma vaatan, meil on uued tüdrukud tööl!
Kraaksatuse peale jookseb ehmunud ema tuppa.
Täitsa pizdets, ka madaam on välja vahetatud!
Sõimu peale jookseb isa tuppa.
Oppaa! Aga kliendid on endised,- Privet Serjoga! |
| papagoi, lõbumaja |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:54:07 |
Hinne: 5.0000 |
|
Isa ja poeg, kes elavad maal, külastavad esimest korda elus Viru Keskust.
Nad on imestusest sõnatud ning neid võlub kõik ümbritsev, eriti aga kaks hõbedast ust, mis pidevalt lahti ja sahinal uuesti kinni lähevad.
“Mis see on?” küsib poeg.
Isa, kes pole samuti kunagi elus lifti näinud, vastab: “Mul ei ole õrna aimugi, poeg.”
Samal hetkel rullub ratastoolis kohale kogukas ja inetu daam, kes peatub liftiuste ees, nende avanedes siseneb ning uksed sulguvad taas.
Isa ja poeg jälgivad suurima tähelepanuga, kuidas numbrid uste kohal vahetuvad, ning mõne ajapärast taas tagasi samasse seisu jõuavad.
Korraga avanevad liftiuksed pärani ning sealt väljub imekaunis noor blondiin – rinnakas ja siresäärne.
Pärast lühikest mõttepausi, saamata silmi kaunilt blondiinilt, sosistab isa pojale:
“Poiss, mine kutsu ema!!!” |
| lift, maakad |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:54:51 |
Hinne: 5.0000 |
|
Väike vana tädike siseneb panka. Käes kilekott, mis on ääreni täis sularaha. Istub telleri laua juurde ja ütleb, et ta soovib avada selles pangas arvelduskonto ning panna kontole 200.000€ sularahas. Näitab kilekotti. Aga ta soovib, et teda teenindaks panga juhataja isiklikult.
Teller vaatab raha täis kilekotti ja läheb juhataja juurde ning selgitab tädikese soovi. Pangajuhataja kutsub tädikese oma kabinetti. Tädike kordab oma soovi avada pangas arvelduskonto ja kanda kontole sularahas 200.000€.
Pangajuhataja lubas selle isiklikult korda ajada, kuid ta ei suutnud uudishimu tagasi hoida ja küsis: “Kust te saite nii suure summa sularaha?” Tädike vastas, “Ma tegelen kihlvedudega”.
“Kihlvedudega? Panustate spordi tulemustele? Hobuste võiduajamisel? Mängite kasiinos?
“Ei-ei, ei midagi sellist”, vastas tädike. “Ma lihtsalt vean kihla. Näiteks - ma võin teiega 50.000€ peale kihla vedada, et homme hommikul kell 10:05 on teie riist kandiline”. Panga juhataja hakkas naerma aga kuna naisel oli kilekotis piisavalt raha, otsustas ta kihlveo vastu võtta. Nad panid kihlveo tingimused paberile ja tädike lubas järgmisel päeval tagasi tulla.
Kogu päeva vältel on pangajuht ärevil ning kontrollis, kas tal püksis kõik korras. Pankur jättis isegi õhtuse golfimängu ära.
Järgmisel hommikul, veidi enne kümmet on tädike tagasi, kaasas noormees ülikonnas. Pangajuhataja küsis, kes see noormees on, tädike vastas, et see on tema jurist, kes on tema tunnistajaks.
Pangajuhataja ütles naerates, et seekord tädike kaotas ja tunnistada pole midagi. Tädike ütles, et aega veel on ja ta tahab ise kõik üle kontrollida. Kell sai 10:05 ning pangajuhataja võttis püksid maha ja tädike hakkas mehe riista põhjalikult uurima.
Kui tädike riista uuris, hakkas tädikese jurist peaga vastu seina taguma. Pangajuht vaatas tädikesele otsa ja küsis, mis ta juristil viga on.
Tädike vastas: “Ma vedasin temaga eile 250.000€ peale kihla, et täna kell 10:00 lähen koos temaga panga juhataja kabinetti ning vähem kui 10 minuti pärast võtab panga juhataja püksid maha ja näitab oma riista ning ma saan seda põhjalikult katsuda.” |
| kihlvedu, pank, juhataja |
|
Lisas: Carl16 @ 2014-12-11 04:56:22 |
Hinne: 5.0000 |
|
|
|
|
|
|
|
