|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
| Üks eesti mees armastas oma naist niiväga, et oleks talle seda peaaegu öelnud. |
| tagasihoidlikkus, eestlane |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-10 23:34:44 |
Hinne: - |
|
Kaupluses.
Mees pöördub müüja poole.
“Kas teil poksikindaid on?”
“Ei ole.”
“Aga ujumisprille?”
“Ei ole.”
“Aga hokiuiske?”
“Ei ole. Meil on üldse alkoholipood!”
“Ok, siis palun üks Pealinna viin!”
Müüja läheb viina tooma, samal ajal mees tõstab pilgu üles lae poole ja räägib:
“Näed, Jumal, ma tahtsin sporti teha, aga no ei ole võimalust!” |
| sport, viin |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-10 23:34:21 |
Hinne: - |
|
Sõjavägi, ülesrivistus.
Vägede juhataja küsib: “Kes jõi eile viina?”
Vaikus.
Küsib kõvemini: “Kes jõi eile viina?”
Ikka vaikus.
“Kurat, kes jõi eile viina???”
Vaikselt kostub kusagilt tagant: “Mina jõin!”
“Nii, meie läheme nüüd pead parandama, aga ülejäänud – 50 ringi jooksu!” |
| sõjavägi, viin, peaparandus |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-10 23:34:01 |
Hinne: - |
|
Sõidavad rongis, ühes kupees, ukrainlane ja neeger.
Ukrainlasel läheb "kere heledaks" ja teeb endale võiku, korraliku pekiviilakaga.
Neeger uurima, et mis seal võikupeal on?
See on pekk, selgitab ukrainlane. Meil on suured, üle paarisaja kilosed sead, sealt saab palju head pekki!
Häh, jama! Meil Aafrikas on jõehobud ja elevandid, vot need on suured! Kelgib neeger.
Ukrainlane valab seepeale omale suurest pudelist samakat.
Neeger jälle uurima, et mis see on?
No see on samakas, vastab ukrainlane.
Häh jama! Meil Aafrikas on palmiviin! Kiitleb neeger.
Ukrainlasel saab juba siiber sellest kelkimisest ja võtab kotist arbuusi, lõikab sealt korraliku viilu ja hakkab sööma.
Neeger jälle uurima, et mis see on?
TIKKER, raisk! Nähvab ukrainlane vihaselt. |
| neeger, ukrainlane |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-10 23:33:34 |
Hinne: - |
|
Mees saadab SMSi naisele: "Tsau Kallis, mis teed?"
Naine vastab: "Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise?"
Mees vastab:"Midagi, seisan klubis, sinu seljataga." |
| sms, valetamine |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-10 23:32:19 |
Hinne: - |
|
| Rekkamees jõuab ristmikule. Vaatab vasakule neeger sõidab jalgrattaga, vaatab paremale, ka sealt ei tule kedagi. |
| neeger, rassistlik |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-10 23:31:42 |
Hinne: - |
|
Abdullah on raamatukogus.
“Palun mulle enesetapja käsiraamat!”
“EI, EI ja veelkord EI! Teiesugused ei too iial neid tagasi!!!” karjatab raamatukoguhoidja. |
| raamatukogu, enesetapp, käsiraamat |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:33:15 |
Hinne: - |
|
Mees ja naine teevad öösel va vanainimese asja. Hommikul ütleb naabri Juhan mehele:
- Kuule, Volli, kas te kuidagi vaiksemalt ei saaks oma asja ajada? Öösiti üldse magada ei saa. Karjed ja oiged on sellised et...
- Aga kuidas vaiksemalt?
- Ei tea, krt, teibi näiteks naisel suu kinni.
Öö. Naisel Mäkaiveriga suu kinni ja läheb asjaks. Peale esimest orgasmi mees karjub:
- Juhan! Kas nüüd on hea?
- Jah!
Peale teist:
- Juhan! Kas nii on hea?
- On, on!
Ja niimoodi poole ööni.
Hommikul püüab Juhan Volli trepikojas kinni:
- Kuule, ära rohkem naisel suud kinni kleebi.
- Aga miks?
- Raisk, kogu maja arvab et sa öö läbi mind põrutasid. |
| seks, vaiksemalt |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:32:55 |
Hinne: - |
|
Neiu tuli günekoloogi juurde. Võttis riidest lahti, istus toolile ja ajas jalad laiali.
Doktor: “Ülespoole!”
Neiu tõstis jalad üles.
Doktor: “Ülespoole!”
Neiu tõstis veel jalgu.
Doktor: “Ülespoole!!!”
Neiu: “No kuhu veel ülespoole, ma ei saa enam ÜLESPOOLE!”
Doktor: “Ma ütlen – ülespoole, korrus kõrgemale peate minema! Seal on günekoloog! Siin on juuksur! |
| günekoloog, juuksur |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:29:00 |
Hinne: - |
|
Juku helistab hommikul kooli õpetajale
"õpetaja õpetaja, ma olen väga haige, ma ei tule täna kooli"
"Jukukene, mis sul siis viga on, kui haige sa oled?"
"ah ära küsi, väga haige olen"
"no räägi siis, mis viga on, kui haige sa ikkagi oled?"
"No t**a, põrutan enda õde hetkel, ütle ise kui haige ma olen" |
| juku, haige |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:28:40 |
Hinne: - |
|
|
|
|
|
|
|
