|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Ameeriklane, prantslane ja soomlane saavad kokku ja hakkavad uhkustama.
Ameeriklane ütleb: "Meil on selline merevägi, et kui kogu laevastik merele saata, siis on pool Vaikset ookeanit laevu täis."
Prantslane ütleb: "Meil on aga selline õhuvägi, et kui kõik lenukid taevasse tõusevad, on Vaikse ookeani kohal terve taevas lennukeid täis."
Soomlane ütleb:"Meil elab Helsinki kesklinnas üks Mauno, kellel on riist põlvini."
Ameeriklane seepeale: "No ega meil see laevastik nüüd nii suur ka tegelikult ei ole"
Prantslane: "No ega meilgi see õhuvägi nii võimas ei ole tegelikult."
Soomlane ütleb seepeale: "No ega meil ka see Mauno tegelikult päris Helsinki kesklinnas ei ela." |
| ameeriklane, soomlane, prantslane |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:35:09 |
Hinne: - |
|
| Kanada metsatööline Jim otsustab lasta endal veel vana aasta viimasel päeval habeme ära ajada. Kunakohalikus juuksuritöökojas on palju rahvast ja paarkümmend klienti ootavad oma järjekorda, siis meister arusaadavalt kiirustab ning kriimustab Jimil algul vasema ja seejärel ka parema põse. Siis veristab ta lõua ja lõpuks ka nina. Jim kannatab selle kangelaslikult välja. Imestades kliendi kannatlikkuse üle, küsib meister lõpuks: "Öelge, palun, ega mul pole varem olnud au teil habet ajada?" "Ei," vastab Jim, "käe kaotasin ma metsatööl!" |
| habemeajaja, metsatöö |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:34:36 |
Hinne: - |
|
Savisaar, Laar ja Ansip sõidavad lennukiga.
Laar ütleb: "Oh näete, Elumehed, viskan siit praegu 20 eurise alla, üks kodanik saab õnnelikuks."
Ansip ütleb: "Ah, mida Sa, Mart, jurad siin, viskan kohe kaks 50-eurist alla, kaks inimest saavad õnnelikuks."
Savisaar: "Oh, poisiklutid, jätke jura, mina viskan siit praegu viis viiesotast alla, viis pensionäri saavad väga õnnelikuks."
Piloot kokpitist: "Kurat, ma viskan teid kõiki siit alla, saab terve Eesti õnnelikuks!" |
| savisaar, laar, ansip, lennuk |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:34:08 |
Hinne: - |
|
Ülemus: Lennukis on 50 telliskivi. Kui sa viskad ühe välja, mitu jääb järele?
Töötaja: Lihtne, 49.
Ülemus: Mitme liigutusega paned sa elevandi külmkappi?
Töötaja: Kolme - uks lahti, elevant kappi, uks kinni.
Ülemus: Aga mitme liigutusega paned põdra külmkappi?
Töötaja: Nelja - külmkapi uks lahti, elevant välja, põder kappi, uks kinni.
Ülemus: Lõvil on sünnipäev ja kõik loomad on kutsutud. Kes ei ilmu kohale ja miks?
Töötaja: Põder, sest ta on külmkapis.
Ülemus: Kuidas saab vana naine läbi krokodillidest kubiseva soo?
Töötaja: Ta lihtsalt läheb, sest kõik krokodillid on lõvi sünnipäeval.
Ülemus: Viimane küsimus. Lõpuks vana naine ikkagi sureb. Miks?
Töötaja: Eee.... ju ta siis uppus soos?
Ülemus: Ei! Ta sai lennukist allakukkunud telliskiviga pähe. Probleem on selles, et sa ei keskendu... mine koju!!! |
| keskendumine |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:33:08 |
Hinne: - |
|
Raamatukogu. Noormees küsib tüdrukult: “Kas Sul on midagi selle vastu, kui ma Su kõrvale istun?”
Tüdruk vastab valjul häälel: “MA EI KAVATSE SINUGA MAGADA!”
Kõik raamatukogus viibivad tudengid pööravad pilgud noormehele. Noormees punastab.
Mõne minuti pärast jalutab tüdruk vaikselt kuti laua juurde ja ütleb: “Ma õpin psühholoogiat ja ma tean, mida mees mõtleb. Sul oli piinlik, eksole?”
Noormees ei hoia ennast tagasi ja hüüab üle raamatukogu: “500 € ÜHE ÖÖ EEST?!? SEDA ON LIIGA PALJU!!!”
Kõik ümberringi vahivad šokeeritult tüdrukule otsa.
Kutt sosistab neiule kõrva: “Ma õpin juurat ja ma tean, kuidas panna Sind ennast süüdi tundma.” |
| raamatukogu, psühholoog, juura |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:31:58 |
Hinne: - |
|
Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes
hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja
matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis
korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus
atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt
romantiliseks, helistati, kuhu vaja.
Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis
jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja,
ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis
remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli
pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib
topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – “Aga kas te teadsite, et
kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda
sealt enam ei saa?”
Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on
kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja
vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne – peab ka välja tulema! Ilmselt
on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt
läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei
tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab
peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti.
Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes
rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut.
Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile
ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.
Kirurg on ilmselt elunäinud
mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu
läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas
ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema –
reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast
taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes:
„No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab
ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad
kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi
teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad,
võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab
lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni
taskust välja. Taksojuht ei usu…. Keeravad takso ringi, sõidavad
traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta
iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb
selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni
käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu
kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel
suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis
kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile
üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja sisenebjaoskonda.
Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso
tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal
hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad
elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg
avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti. |
| pirn, suu, takso |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:31:18 |
Hinne: - |
|
Immigrant Somaaliast saabub Berliini, peatab esimese inimese tänaval ja ütleb:
- Tänan Teid, härra, Teie riik lubas mul elada siin, andis tasuta meditsiinilist abi, kinkis elamise, annab elamisraha, annab hariduse ja ei mingeid makse.
- Te eksite, ma olen Afganistanist.
Sammub immigrant edasi mööda tänavat ja kõnetab järgmist vastutulijat:
- Tänan Teid proua, teil on nii ilus maa.
- Oi, ei ma pole sakslane, olen Iraagist.
Astub Somaalia immigrant edasi ja surub järgmisel vastutulijal kätt:
- Tänan Teid imetoreda Saksamaa eest.
- Ma olen hoopis Pakistanist, mitte Saksamaalt.
Kõnnib somaallane edasi ja kohtab naist, kellel laps süles:
- Kas Teie olete sakslanna, tahaksin Teid siiralt tänada selle kauni maa eest?
- Ei ma olen Indiast.
- Aga kus siis sakslased on?
Hindu vaatab kella ja vastab:
- Praegusel kellaajal on nad tööl. |
| immirgrant, saksamaa |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:28:11 |
Hinne: - |
|
Neeger palvetab:
"Oo Jumal, miks on mul must nahk?"
"Sellepärast, et Aafrika kuum päike sulle viga ei teeks."
"Aga miks on mul krussis juuksed?"
"Et liaanid dzhunglis su juustesse kinni ei jääks."
Neeger mõtleb vähe ja küsib siis:
"Aga Jumal, miks ma siis Stockholmis sündisin? |
| neeger, aafrika |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:27:13 |
Hinne: - |
|
Ajakirjanikud teevad uurimust piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: "Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?"
Piirivalvur mõtleb, võtab tasku-arvuti ja arvutab.
"Kolm aastat," kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: "Kaks aastat."
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: "No umbes viis aastat!"
"Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem," küsitakse.
"Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma," vastab Eesti piirivalvur. |
| pistis, altkäemaks |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:26:10 |
Hinne: - |
|
| Kõndisin mööda tänavat ja nägin musta meest, kes kandis süles televiisorit. Mõtlesin omaette, et kurat, see paistab nagu minu oma ja kiirustasin koju. Eip, minu oma oli ikka seal, minu kingi viksimas. |
| neeger, rassistlik, vargus |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:25:01 |
Hinne: - |
|
|
|
|
|
|
|
