|
|
 |
Anekdoodid |
 |
| |
|
|
Laevaõnnetus.
Üksik saar.
Pääsenuid on kuus naist ja vaid üks mees.
Elu korraldatakse nii: mees on igal nädalapäeval ühe naise juures ja pühapäev on vaba…
Nii kestab aasta otsa.
Siis on mees täiesti nõrkenud ja otsustab end ära uputada.
Läheb randa.
Ja mis ta näeb – saare poole aerutab mees palginoti otsas!
Jõuab lähemale – armeenlane.
Mees seletab talle: “Teeme vahetust? Annan sulle saare koos kuue naisega.
Saad iga päev olla erineva naisega ja pühapäev on vaba! Vastu tahan vaid seda palginotti!”
Armeenlane mõtleb pisut, tõukab siis palginoti merre tagasi ja ütleb: “Milleks mulle vaba päev?
Sina meeldid mulle ka…!” |
| armeenlane, seks |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:07:44 |
Hinne: - |
|
Tuleb laps emaga tsirkusest koju ja nutab lahinal...
"No mis viga," küsib isa.
"See tiiger sõi areenil taltsutaja ära," ütleb ema.
"Kurb kugu," lausub isa.
"Aga väike tiigrikutsu seal kõrval ei saanud midagi...," nutab laps veel kõvemini. |
| tsirkus, julm |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:06:39 |
Hinne: - |
|
Putin kohtub selgeltnägijaga ja palub tal siis huvi pärast tulevikku ennustada.
Ennustaja räägibki siis, et: "Varsti läheb teil Ukrainaga sõjaks, seejärel võtate te Ukrainalt Krimmi ära ja siis.."
Putin rehmab selle peale, et:"Ah seda ma tean niigi, see on meil plaanis. Ütle parem palju Moskvas pudel õlut maksab 5 aasta pärast?
Ennustaja: "8 grivnat". |
| putin, moskva, õlu |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:05:33 |
Hinne: - |
|
Õpetaja kutsub Juku klassi ette ja hakkab pärima: " Juku, nimeta Eesti helilooja?!
Jukul ei tule kedagi meelde ja vaatab küsivalt Manni otsa.
Manni näitab kapi poole.
Jukul plahvatab ja kostab: "Kapp"
"Tubli Juku, aga nüüd Vene helilooja".
Juku vahib jälle Mannile otsa.
See näitab prügikastile.
Juku kohe:" Mussorski".
"Tubli Juku, aga nüüd Itaalia helilooja".
Juku vahib jälle Manni poole.
Manni ei oska kuidagi kohe aidata, siis aga näitab oma jalgevahe peale.
Juku kostab:" Vittini".
Õpetaja selle peale: "Ei Juku, see on Puccini, aga muidu oled tubli" |
| juku, helilooja, vittini, puccini |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:04:57 |
Hinne: - |
|
"Kui ma ei eksi, palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst medõele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit." |
| veri, medõde |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:04:14 |
Hinne: - |
|
| Mees istus hommikul vaikselt verandal ja luges ajalehte, kui selja tagant hiilis ligi tema naine ja virutas – Paauuhh! – mehele panniga vastu pead. “Aia! Mille eest see oli?” “Mis paberilipakas kellegi Mari-Liis nimega sinu pükste taskus oli?” “Oh, kallis, sa ju mäletad, et kaks nädalat tagasi käisin ma hipodroomil? Mari-Liis on ühe hobuse nimi, kellele ma panuse tegin.” Naine ohkas ja, vastusega rahul, läks tagasi oma koduste tegemiste juurde. Kolm päeva hiljem istus mees taas verandal ja luges rahulikult ajalehte, kui taas – Pauhti! – virutas naine talle panniga vastu pead. “Mille eest see nüüd siis oli?!” “Su hobune helistas.” |
| lipakas, hobune |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:02:10 |
Hinne: - |
|
Tuleb mees koju ja teatab ämmale: “Vanamutt, kima õige poodi õlle järele!”
“No mida veel! Ega ikka ei lähe küll!” turtsub ämm vastu.
Mees viskab ämmale 50 euri ja ütleb: “Käi ära ja too kast õlut! Mis rahast üle jääb, saad omale!”
Ämm peab hetke aru, leiab, et üsna kenasti jääb rahakest järele ja käibki poes ära.
Mees veab õllega kenasti tuurid üles, aga mõne aja pärast tunneb, et mõnus sumin hakkab kaduma ja peaks asjaga edasi liikuma.
“Siin on veel 50 euri!” ütleb ta ämmale. “Mine too paar viina. Tagasi pole raha vaja anda…”
Ämm klohmerdabki rõõmsalt uuesti poodi.
Väimees tõmbab end korralikult rihmaks.
Mõtleb siis, et mutt on raha eest kõigeks valmis, ja otsustab ta proovile panna: “Siin on 1oo euri! Saad selle endale, kui lubad mul sulle kalossiga vastu pead virutada. Kõige eest, mis sa mu kohta öelnud oled…”
Ämm mõtleb pisut ja jääb siis nõusse – 100 euri on ikka 100 euri! Mis see väike muhk ikka teeb, aga lisaraha kulub ju alati ära…
Väimees annab ämmale raha ja põrutab talle kalossiga nii kõva matsu, et sädemed lendavad!
Sel hetkel heliseb telefon.
Mees võtab toru ja kuuleb sealt oma naise häält, kes küsib: “Kallis, kas sa mu emale tema pensioni andsid kätte?”
“Ma talle siin vähehaaval tilgutan jah…” vastab mees irvitades. |
| pension, ämm |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 19:01:37 |
Hinne: - |
|
Bin Laden saab infarkti, sureb ja satub põrgusse.
Saatan vaatab teda mõtlikult ja küsib:
“Mida küll sinuga teha? Kindlasti kuulud sa siia, kuid mul pole ühtegi vaba tuba sinu jaoks. Tead mis, mul on mõned tegelased, kes on vähem halvad kui sina, ma vahetan ühe neist sinuga ära ja isegi luban sul endal valida, kes see olema saab!”
Osama on nõus.
Saatan avab esimese toa – seal on Nixon, kes aina sukeldub basseini, sisse ja välja.
Laden pole nõus temaga kohti vahetama, sest ta olla halb ujuja.
Teises toas on Tony Blair – tuba on täis suuri kive ja Tony taob neid vahetpidamata suure kirkaga.
Ka see variant ei sobi Ladenile, sest tal olla haiged õlad.
Kolmandas toas on Bill Clinton selili suures voodis, tema kohal kummargil Monica Lewinsky tegemas seda, mida ta oskab kõige paremini.
Osama vaatab, mõtleb hetke ja ütleb:
“Okei, selle ma kannatan küll terve igaviku välja!”
Saatan naeratab ja lausub: “Hästi, Monica, võid minna!” |
| osama, põrgu, clinton |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:58:39 |
Hinne: - |
|
Oli vihmane päev ja lasteaiatädi kiskus parajasti pisipõnnile kummikuid jalga. Naine sikutas, kuidas jaksas ja poiss lükkas jalga ikka sügavamale. Kerge see polnud. Lõpuks, kui teinegi kummik oli jalga tiritud, tõdes poiss: ”Need on vales jalas”.
Poisil oli õigus ja sajatusi alla neelates, kiskus lasteaiaõpetaja kummikud poisil jalast ja hakkas neid uuesti jalga sikutama.. Higi otsaesiselt voolamas, kuniks lõpuks taas kummikud jalga sai. Siis aga taipas poiss: ”Kuule, need ei ole minu kummikud”!
Õpetaja luges mõttes kümneni, et vältida vandesõnu. Tõmbas hambad ristis saapad jalast ja küsis: ”No miks sa siis kohe ei öelnud?”
”Need on minu venna kummikud ja emme käskis need mul täna jalga panna”.
Tädi oli närvivapustuse äärel ja käis välisuksel õhku ahmimas. Tuli siis tagasi. Tõmbas poisile uuesti kummikud jalga. Huhh…..lõpuks ometi valmis!!! Seejärel küsis: ”No nii, kus su kindad on?”
”Panin need saabaste sisse, et nad ära ei kaoks……..” |
| lasteaialaps |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:57:39 |
Hinne: - |
|
Mees äratab keset ööd naise ja ulatab talle aspiriini ja klaasi vett.
Naine: Milleks, mul ju pea ei valuta?
Mees, kiskudes trussareid jalast : AHAAA;VAHELE JÄID! |
| peavalu, seks |
|
Lisas: Carl16 @ 2017-03-09 18:57:04 |
Hinne: - |
|
|
|
|
|
|
|
